Solo BUENOS Chistes

[mariotwfans]

- doctor doctor no puedo dejar de pensar en Messi...
- y cuanto hace que le pasa esto?? - Messi medio

[KARBURIN]

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en un FERETERIA!!!

Karburin

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[KARBURIN]

En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
.- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
.- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
.- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
.- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!
Karburin

[KARBURIN]

APOSTILLAS
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.


Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.


Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.


Un fotógrafo era tan tacaño que sólo retrataba del cuello para abajo... para que no le salieran caras.


!Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
- Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.


Era un negro tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar, el sábado si el domingo es fiesta.


Mi sargento, este cocido tiene tierra.
- ¡Aquí se viene a servir a la Patria!, no a protestar.
-Sí, mi sargento, a servir a la patria no a comérsela.


Era un hombre tan, pero tan pequeño, que cuando se tiraba un pedo levantaba el polvo del suelo.

Karburin

[KARBURIN]

Bendito humor cordobés!!!!

ALGUNOS CONOCIDOS, PERO ES LO QUE HAY , Y COMO LA AUDIENCIA SE RENUEVA .....

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: ¡No, io no la dije!
Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!





Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?
- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...
- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?
- Sí, pero no de meeemoria...

Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Que tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio...



Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!


Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.




Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."


Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas."

Karburin

[mariotwfans]

Que buena estuvo la fiesta en la estacion de servicio! La pasé super.

[Monster652]

Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice:
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.

El gringo lo mira y dice:
- La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.

Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:
- Jajajajaja .Eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!

Luis

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[KARBURIN]

El Rock and Roll me va a matar!!!!

Me casé con LA RENGA. ¡¡¡QUE VIEJA LOCA!!! Me tenía PARANOICO. Era tan HERMETICA que me infló LOS REDONDOS. Como teníamos diferentes VIVENCIAS, empezó a haber FRICCION, ya que empezó a frecuentar a LOS RODRIGUEZ. ¿Quién soy yo acaso? ¿DON CORNELIO?

No quise ser PARTE DEL ASUNTO, por eso ahora estamos DIVIDIDOS. Y ella se fue a vivir con LOS ABUELOS. Me pasó por LAS PELOTAS. Yo era un CABALLERO, y terminé viviendo en LA QUEMA. ¿No hay habitaciones? ¡¡¡Quiero BERSUIT!!!!!. Yo vivía en el Bauen, ahora me quedé en ZIMBABWE. Yo que vivía en MEMPHIS, en LA PORTUARIA MISSISSIPPI, en LA TORRE de avenida CANTILO. Yo que tuve un LEON Y 7 DELFINES ¿Usted V-8? No, eran sólo 7. Yo que dormí con PIERO (el mejor colchón), yo que comía ALMENDRAS Y SUPERUVA. Ahora no como ni PERROS CALIENTES. Tengo FLEMA, pero no tengo SUETER, me siento EXTRAÑO Y DE PELO LARGO. EL OTRO YO me dijo: "Eso te pasa POR-CHETTO".

¿Sabés cuánta plata tengo en el bolsillo? ¡¡¡SERU!!! Y en mi cabeza las ideas GIRAN, GIRAN, GIRAN. Me dan ganas de cortarme las venas con la NARVAJA DE ROQUE. Para colmo confundo los colores, la veo a SANDRA color CELESTE. Tengo alucinaciones con ENANITOS VERDES. ¿Cómo? ¿Si estoy como esos INTOXICADOS? ¡¡¡¡Nooooooooo!!! Ni tomé alcohol, ni tomé droga, NITO MESTRE.

Convivo entre RATONES, RATAS BLANCAS y también abundan LOS GATOS. Convivo entre los VIRUS, LOS PIOJOS, el PASTORAL está así de alto. Está lleno de VALDERRAMAS, ILLYAS y KURYAKIS. A esto sumale LOS VISITANTES, LOS GUARROS, LOS VIOLADORES... ¡¡¡Son de LA PESADA!!! Cuando se boxean, son como el VOX DEI...talia, por ejemplo.

Hay PELIGROSOS GORRIONES, ABEJORROS, PERICOS, no falta LA MOSCA...¿Con qué le tirás, MAN?...¿RAY? Te llega a morder un PESCADO RABIOSO, y seguro que te MORIS. Yo le rezo a San PEDRO Y PABLO, aunque es INVISIBLE. Porque en el 77 tuve un ATTAQUE, y ahora vivo aGITado. Desde entonces, yo me tomo todo con SODA, porque si llego a pasar un mal momento...¡¡¡ZAS!!!... seguro que quedo DURAZNO DE GALA, y voy a parar adentro de LOS CAFRES. SOLO LE PIDO A DIOS no ser uno más de TODOS TUS MUERTOS.

Que no me lleven en un FABULOSO CADILLAC. A lo SUMO en un MATEO, y con una corona que diga VIUDA E HIJOS. Bueno, está bien, una corona, o al menos una VILMA PALMA. Bueno, VAMPIROS, me quedan sólo 2 MINUTOS de ALMA Y VIDA. Y no los quiero aburrir con tanto PAPPO, y además me tengo que ir, porque un amigo abre un shopping: LUIS ALBERTO SPINETTO.


Karburin