Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

puta madre, mañana publico en clasificado:vendo urgente frasco de miel, cerrado hermeticamente, sin uso.-escucho ofertas

[KARBURIN]

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profe dice: “ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno: “Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen,
pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa,
dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,
cuál de los dos Ud.se lleva?

El alumno responde sin titubear: El dinero!!!

El profesor le dice:

Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, no le parece?

Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno:

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

Karburin

[KARBURIN]

Luego de una visita rutinaria, el médico le anuncia a una bella mujer:
Su corazón, pulmones, colesterol y presión arterial están en perfecto estado.
Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas.
Cuando la mujer comienza a desvestirse el doctor, horrorizado, le dice:

No, no, no, señora... Póngase la ropa, por favor... Sólo quería que me enseñara la lengua.

[KARBURIN]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo, dice el jefe de personal ...
Pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
Pero espere, dice el hombre....
Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
¿Que quiere decir? pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
¿Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.

!!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan.

[KARBURIN]

Una pareja japonesa está discutiendo.
El hombre grita:
- Yama wa ima kanashimi iroshita asamoyano naka.
La mujer contesta:
- Tachinoboru suupu no yugueno youni atatakadatta kaasan.
El hombre dice:
- Sayounara itsudatte ikirukoto wa tatakai sa.
La mujer, de rodillas, le suplica:
- Dakara mata kioumo saa aruki hajimeyou.
El hombre le contesta:
- Sayounara itsudatte boku no sobani
Kapi ga iru.
Y vos, leyendo como si entendieras japonés...:

[KARBURIN]

Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta: Oye , por que arrastras esa cadena?

por que no puedo Empujarla :

Un tío entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, saca un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El médico le dice: Veo que usted necesita mi ayuda.

Gracias, doctor. ¿Tiene Fuego?


Mi marido es meteorólogo. Pues el mío es tocólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!

[mariotwfans]

me despieron del club de paracaidismo .... No les caia bien .

[danizam]

En un micro de larga distancia iba un viejito, con ropas de campo sentado en las ultimas filas y en lado opuesto un hombre joven que observaba que el viejito cada 10 o 15 minutos levantaba de una canasta una botellita envuelta en papel de diario y le daba un toque con el pico y volvia a cerrar y colocar en la canasta. Asi pasaba el tiempo y tras 2 1/2 horas de viaje el micro hace una parada en una estacion de servicio para estirar las piernas y usar el bar, carcomido por la intriga el hombre joven aprovecha que el viejito se baja y deseoso de probar el licor casero que el anciano poseia en la canasta se apodera de la botella y le da un trago; tras lo cual comienza a putiar del asco y a pensar que mierda es el licor casero que chupa el viejo caracha..
Pasado el tiempo comienza a andar el micro nuevamente y ve que el viejito agarra otra vez la botella, entonces no aguanta mas y le pregunta ¿señor, que licor es el que esta tomando?? y el viejito le responde: no es licor, escupo la flema en la botella!!!!!!!!!!!!

[mariotwfans]

lunatti tiene mas propiedades que el aloe vera

[mariotwfans]

- mi amor me veo al espejo y estoy gorda, los pechos caidos, tengo celulitis, decime que tengo algo bueno!
- la vista la tenes perfecta