Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Chequeo médico


Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general:

Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.

Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.

Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi que soy cura en Galicia.

Karburin

[KARBURIN]

CIRCULO VICIOSO

El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:

- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

El niño llama a su abuelo:

- Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:

- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!!

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...

¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"?????

Karburin

[KARBURIN]

Tito y tedesarmo fueron a la rotiseria...
Tito compro el pollo y tedesarmo el pavito!!

maria y temeto tuvieron un accidente...
maria se corto un dedo y temeto toda la mano!!!



MAMA MAMA!!! me voy de caza!!!
-Y llevas la escopeta hijo???
-Nono.. me voy de caza pada ziempe!!!

[KARBURIN]

-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo.
-Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama.

-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º

Mamá, mamá, en la escuela me dicen postrecito....
Bueno Yimmy quedate serenito.

-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º-º

Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al querer levantarse se da cuenta que se había quedado atorada en él. Entonces le grita a su marido:
"Cariño, llamá al plomero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"
Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:
"Está bien, pero ponete mi sombrero entre las piernas para taparte y que el plomero no te vea".
Al llegar el plomero y ver tan singular escena comenta:
"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en un par de horas, pero el chango que está abajo, ya seguro que se murió".

Karburin

[pablo250]

jajajajajajajajajjaajajajajaajajaj

[KARBURIN]

*UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
> >
> > DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:*
> >
> > *- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?*
> >
> > *- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.*
> >
> > *- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A*
> >
> > * HACER?*
> >
> > * - LA SUMA !!! *



> > En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
> > mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
> > - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
> > Y le contesta el hombre:
> > - No me provoque, no me provoque...


> > ---------------------------------------------------------------------
> > En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
> > - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> > - ¡Porque no tenia más balas!
> >
> >
> > ---------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
> > - ¿Qué llevas en esa cesta?
> > - Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."
> >
> >
> >
> > - "¡¡¡Croquetas!!!"
> >
> > ------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > - "Almirante, quince carabelas aproximándose."
> > - "¿Una flota?"
> >
> >
> >
> >
> > - "No, flotan todas
----------------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> >
> > Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
> >
> >
> >
> > otra:
> > - ¿Qué tal tu hija?
> > La otra contesta:
> > - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
> > dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
> > sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
> > apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
> > ¿Y la tuya?
> > - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
> >
> >
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
> >
> >
> >
> > -¿Qué haces?
> > -Matando moscas.
> > -¿Y has matado alguna?
> > -Sí, 3 machos y dos hembras.
> > -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
> > -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
> > teléfono!

[luisi]

muy buenos Karburin.

[NiichuuNG]

jajajaja muy bueno muy bueno!

[KARBURIN]

INCREÍBLE !,:

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:

Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”.

Y los hombres necesitan lo mismo, pero escrito al REVÉS:

"SENO I CULOS"



Karburin

[KARBURIN]

Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.
Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se
regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.
Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:
"Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"
Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió: "No".
"Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?"

"Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas no andaban jodiendo!"