Solo BUENOS Chistes

[solini]

Segui contando karburin que son muy buenos..

[NiichuuNG]

Segui contando karburin que son muy buenos..

Si, karburin acá tenes hinchada..

[KARBURIN]

Un saludo grande a SOLINI que lo extraño y aparece poco

Y buehh...si la barra brava lo pide............

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
"Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra."
"De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño", le contesta el doctor.
"¡Oh! Que alegría ¿y de la cintura para arriba, doctor?"

"No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído."

[KARBURIN]

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:


a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que: no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Karburin

[NiichuuNG]

jajajaja muy bueno el ultimo!

[pupi318]

Jaja, muy bueno el de las minas!

[KARBURIN]

Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del
mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía
reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso,
también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían
matado únicamente con localizar el agujero de la bala.
Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era
cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal.
Después de tocarla un momento, aseguró:
"Castor".
Después tocó el agujero de bala y declaró:
"Lo mataron con un rifle calibre 22".
¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de
bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro.
Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró:
"León del Kalahari."
Y un poco después:
"Fue un rifle 380".
¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así
que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió
ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó
cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.
Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo
completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:
"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ninguna pelea. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"
Molesta, la esposa, le aclaró:
"Yo te lo puse así".
"Pero, ¿yo qué te hice?"

"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y
después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrino, muerto con un hachazo!"

[pablo250]

Jajajajajajajaajajajajajajaajajaj

[NiichuuNG]

jajajajajj

[KARBURIN]

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...

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La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana

Karburin