Una Gallega toma el avión a Nueva York, con un pasaje
en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra
con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables,
decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su
asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta
llegar a Nueva York Y DE AQUI, a mi nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán,
del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta
llegar a Nueva York, y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira
a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega, y que él puede
hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias -...
abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de
clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando
alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán,
qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
Solo BUENOS Chistes
El lugar para hablar de cualquier cosa fuera del mundo de las motos.
-
Matwista - Nombre: Matias Ponce
- Ubicación: Santa Fe - Cap.
Comunidad Motera
-
pititi - Nombre: Fernando
- Ubicación: Santo Tome, Santa Fe
por KARBURIN » 17 Feb 2012, 10:30
-----
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
-----------------------------o------------------o--------------------------
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
- ¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el farmacéutico le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, muy tranquilo, pero cagado hasta los tobillos.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
- ¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el farmacéutico le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, muy tranquilo, pero cagado hasta los tobillos.
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KARBURIN -
Moto Actual:
2010 Honda CBX 250 Twister
•• Motos de KARBURIN •• - Nombre: HECTOR
- Ubicación: Chacabuco (b)
- Grupos: Ruteros
por Monster652 » 17 Feb 2012, 15:19
Para los Moteros que quieren o van a ser papas!
Nombres a evitar
Luis desde San Luis
Registrate para verla sin restricciones.
Nombres a evitar
Luis desde San Luis
Registrate para verla sin restricciones.
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Monster652 -
Moto Actual:
2015 Honda NC700x
•• Motos de Monster652 •• - Nombre: Luis
- Ubicación: San Luis .... otro Pais
- Grupos: Referentes Zonales, Ruteros
-
luisi -
Moto Actual:
2012 Kawasaki ER6N 650
•• Motos de luisi •• - Nombre: Luis
- Ubicación: Córdoba capital
-
danielcettour - Nombre: Daniel
- Ubicación: Sto Tome - Sta Fe
por KARBURIN » 18 Feb 2012, 09:49
danielcettour escribió:Rosa Meza Cabeza jajajj, existirá alguien con ese nombre?
No te autoflageles Daniel
Karburin
-
KARBURIN -
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2010 Honda CBX 250 Twister
•• Motos de KARBURIN •• - Nombre: HECTOR
- Ubicación: Chacabuco (b)
- Grupos: Ruteros
por KARBURIN » 18 Feb 2012, 11:48
Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
-Pasá, ¿Qué te ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca tuve un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente el sueldo que gano desde que me contrató.
-Y dime: ¿Cuánto querés ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar $3.000 por lo menos.
-Mirá, te voy a pagar $5.000 mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te voy a asignar una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me decís?
-¿Me está cargando, jefe?
-¡Sí, pero vos empezaste!
---
En una oficina:
-¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!
---
-Por fin encontré laburo, -le dice un muchacho a otro-.
-¿Dónde?
-Estoy en la empresa de mi padre.
-¿Y qué es lo que hacés?
-Formo parte de los gastos generales.
---
Dos amigos conversando:
-Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada, nada, nada.
---
El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe. Entonces el jefe le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Por qué no te reís? ¿No te hacen gracia los chistes?
A lo que responde:
-Es que yo...ya estoy fijo.
[ pagebreak ]
El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo. Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta:
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?, -insiste el gerente-.
-Disculpe, no le entiendo.
-Le he preguntado que si usted habla inglés.
-¡Ah, sí, sí!, perfectamente...
---
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no debió decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
-Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
-¿Cuál es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
-Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
-Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.
---
Era la hora del descanso cuando salieron para almorzar el ingeniero, el abogado y el jefe cuando de repente se encuentran en la calle una lampara magica. La frotan y sale el genio.. éste les dice:
-Les concedere un deseo a cada uno!
y el ingeniero dice:
-Yo primero! Quiero estar de vacaciones en Hawaii.. en una playa bellisima.
-¡Concedido!
Y desaparecio el ingeniero. El abogado dice:
-ahora yo! Quiero estar con un monton de mujeres hermosas..
-¡Concedido!
Y desaparece el abogado.
-Es tu turno! le dice el genio al jefe.
- Quiero que esos 2 vuelvan a trabajar aquí en 5 minutos
Moraleja: Dejá que tu jefe siempre hable primero
---
En una agencia de empleos.
-Vengo por el puesto de trabajo.
¿Sabe usted inglés?
-No.
¿Sabe contabilidad?
-No.
-Entonces ¿cómo se atreve a pedir trabajo?
-Porque el letrero decía: "Inútil presentarse sin referencias"
-Jefe, necesito hablar con usted.
-Pasá, ¿Qué te ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca tuve un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente el sueldo que gano desde que me contrató.
-Y dime: ¿Cuánto querés ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar $3.000 por lo menos.
-Mirá, te voy a pagar $5.000 mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te voy a asignar una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me decís?
-¿Me está cargando, jefe?
-¡Sí, pero vos empezaste!
---
En una oficina:
-¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe, jefe, ¡No estoy trabajando!
---
-Por fin encontré laburo, -le dice un muchacho a otro-.
-¿Dónde?
-Estoy en la empresa de mi padre.
-¿Y qué es lo que hacés?
-Formo parte de los gastos generales.
---
Dos amigos conversando:
-Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada, nada, nada.
---
El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo.
Pero hay uno que no se ríe. Entonces el jefe le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Por qué no te reís? ¿No te hacen gracia los chistes?
A lo que responde:
-Es que yo...ya estoy fijo.
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El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo. Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta:
-Do you speak English?
-¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?, -insiste el gerente-.
-Disculpe, no le entiendo.
-Le he preguntado que si usted habla inglés.
-¡Ah, sí, sí!, perfectamente...
---
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no debió decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
-Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
-¿Cuál es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
-Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
-Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.
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Era la hora del descanso cuando salieron para almorzar el ingeniero, el abogado y el jefe cuando de repente se encuentran en la calle una lampara magica. La frotan y sale el genio.. éste les dice:
-Les concedere un deseo a cada uno!
y el ingeniero dice:
-Yo primero! Quiero estar de vacaciones en Hawaii.. en una playa bellisima.
-¡Concedido!
Y desaparecio el ingeniero. El abogado dice:
-ahora yo! Quiero estar con un monton de mujeres hermosas..
-¡Concedido!
Y desaparece el abogado.
-Es tu turno! le dice el genio al jefe.
- Quiero que esos 2 vuelvan a trabajar aquí en 5 minutos
Moraleja: Dejá que tu jefe siempre hable primero
---
En una agencia de empleos.
-Vengo por el puesto de trabajo.
¿Sabe usted inglés?
-No.
¿Sabe contabilidad?
-No.
-Entonces ¿cómo se atreve a pedir trabajo?
-Porque el letrero decía: "Inútil presentarse sin referencias"
-
KARBURIN -
Moto Actual:
2010 Honda CBX 250 Twister
•• Motos de KARBURIN •• - Nombre: HECTOR
- Ubicación: Chacabuco (b)
- Grupos: Ruteros
-
pablo250 - Nombre: Pablo
- Ubicación: Rafaela, Santa Fe
- Grupos: Ruteros
por KARBURIN » 20 Feb 2012, 15:24
Gaucho Matrero
Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.
Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas. Nadie se animaba a decirle nada; ni siquiera el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.
Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del caballo y se durmió en el suelo. Se despertó al mediodía y notó que le faltaba su hermosa rastra. Volvió al boliche y vió, apoyado en la barra (llena de otros gauchos) a un gauchito flaquito, petisito, tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande. Despacito el matrero se le fue acercando... y le preguntó:
Hermosa rastra, es suya?
-Sí, contestó el gauchito
-Dígame, si no es molestia, dijo el grandote, la compró?
-No
-La heredó?
-No
-Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió?
-Le diré mi amigo, -dijo el gauchito- yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad del camino encontré a un gaucho, culo para arriba, borracho y dormido. Lo reculié bien reculiao, le rompí el orto...y le robé la rastra. ¿Por qué..., es suya?
-Nooooo,... yo preguntaba nomaaás… --
Karburin
Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.
Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas. Nadie se animaba a decirle nada; ni siquiera el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.
Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del caballo y se durmió en el suelo. Se despertó al mediodía y notó que le faltaba su hermosa rastra. Volvió al boliche y vió, apoyado en la barra (llena de otros gauchos) a un gauchito flaquito, petisito, tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande. Despacito el matrero se le fue acercando... y le preguntó:
Hermosa rastra, es suya?
-Sí, contestó el gauchito
-Dígame, si no es molestia, dijo el grandote, la compró?
-No
-La heredó?
-No
-Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió?
-Le diré mi amigo, -dijo el gauchito- yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad del camino encontré a un gaucho, culo para arriba, borracho y dormido. Lo reculié bien reculiao, le rompí el orto...y le robé la rastra. ¿Por qué..., es suya?
-Nooooo,... yo preguntaba nomaaás… --
Karburin
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