Solo BUENOS Chistes

[tracho2010]

ojooo... Lean bién no es lo que parece...




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Excelenteeee!!! Hace años que no veía una de estas cartas!!!

[pititi]

Jajajajaja "un puema"....

[carliños22]

Aro aro aro... Ayer pase por tu casa.. Me tiraste tu bombacha....
A ve si te lava el cuuuuuuuu wuacha.....!!!!!!!!!!!!

[carliños22]

Aro aro aro....!!!!!!!! Frente mi casa plante un ombú.....!!!!!!!!!
Pucha que huevon..... Ahora no puedo sali......

[pupi318]

Jajajaja, muy bueno el poema!!!

[KARBURIN]

Estaba el Novio de la Nena de visita, la Suegrita le dice a la Nena, servile algo a tu Novio, esta se va y al Flaco le vienen unas Ganas imparables de tirarse un pedo, y asi fué salio pero sordo, y la jovata le Grita al Perro que estaba debajo de la Silla del Flaco, Cucha Perro,el tipo piensa, suerte que la Vieja cree que es el Perro al Rato otro que venía sin frenos y lo soltó, por suerte tambien Sordo, la Vieja otra vez, pero Perro camine a Cucha le dije, el Flaco venía mal y se le cayo otro, y la Vieja le Grita al Perro, le dije Cucha Carajo, o queres que este Hijo de Puta te Cague encima

Karburin

[solini]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO: Yo El Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal ni días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja 8 horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del lugar, al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto, cuando aun tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco se le ve entrar y salir del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

[Matwista]

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si..., pero... ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!!

[cabezadeperro]

triste se pone la perra
cuando el perro le falta,
más triste se queda el perro
cuando la perra es alta...

[Monster652]

Gente Motera
Un poco de poesia dedicada al sector magistral femenino

Luis desde San Luis
El autor, Pedro Mairal, hijo de uno de los abogados argentinos de mayor prestigio - Héctor Mairal -, había escrito en la revista Brando, en 2006, un texto notable acerca de las Tetas, tras lo cual la revista Soho, de Bogotá, Colombia, le pidió que escriba sobre el CULO. Éste es el texto:

EL CULO DE LA ARQUITECTA
No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, candencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema. Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas, que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco, en el último Festival de Cartagena de Indias, para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.

Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas.

En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personaltrainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana.

La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, 'El culo de una arquitecta'.
Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no.

Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona.. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos, respingando el durazno gigante de su culo soñado.

* Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970.
Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la cátedra de Literatura Inglesa. En 1996 publicó el libro de poesía 'Tigre como los pájaros' (Mención Premio Fortabat). En 1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por 'Una noche con Sabrina Love', que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas. En el 2001 publicó el libro de cuentos 'Hoy temprano' y en el 2003, el libro de poesía 'Consumidor final'