Solo BUENOS Chistes

[Ivan Dario]

Llega el marido a la casa afligido, decidido a contarle a su mujer de su vida paralela:
Marido: hola amor tenemos que hablar...
Mujer: ay si papi pero primero vamos a la camita si?... dale... (cariñosamente)
Marido: (para el) buenos se lo digo cuando estemos ahí...
Mujer: ay si, así dale!! que me tenias que decir? ay!!
Marido: ehhh.... tengo otra...
Mujer: Bueno metemela en el culo!!

[Ivan Dario]

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les informa cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en automóvil, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Paraíso Hilton y te haremos socio de los Querubines Golf Club.
Cada uno de los tres amigos toma su rumbo con el vehículo que San Pedro les adjudicó.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchas millas por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras, Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, hombre! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Qué no? Acabo de ver a mi esposa en una patineta!


jajajajajaja...

[gjm]

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les informa cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en automóvil, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Paraíso Hilton y te haremos socio de los Querubines Golf Club.
Cada uno de los tres amigos toma su rumbo con el vehículo que San Pedro les adjudicó.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchas millas por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras, Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, hombre! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Qué no? Acabo de ver a mi esposa en una patineta!


jajajajajaja...

Muuy bueno y sano

[solini]

Jajajajajaja muy bueno!!!! Y hablando de equipos de audio JBL, acabo de comprar un woofer de esa marca para reemplazar el sony que tenia..

[KARBURIN]

El grupo de Amigos resuelve ir al Circo, en este grupo habia un Renguito y este estaba re felíz con la Idea ya que le encantaba el Espectaculo, pasaron los equilibristas, los Payasos, y así hasta que llegó el Plato fuerte, el Domador de Leones, empieza la función y de pronto se cae una reja y empieza el despelote, se escapa un León y todos re cag...os corren desaforados, el Grupo de amigos estaba corriendo y uno grita el renguito, el renguito, a esto el renguito que venia corriendo como podía grita pará hij...de .ppp.... no grités, dejá que el puto León elija.

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Otro Circo, el Plato fuerte consistía en que el Domador sacaba su Miembro y se lo colocaba en la Boca a un tremendo Cocodrilo de 5 mts. de largo con la Bocota abierta llena de Dientes que daban Terror, así una y varias veces pasaba al "muchacho" por las fauces de la bestia sin ningún temor, el Público aplaudio a rabiar el Espectaculo, entonces el domador pregunta:

Halguien del público se anima a realizar la Prueba ?

Y se escucha un So, so, so y aparece un Mariposón terrible.

Bueno Amigo, puede empezar dice el Domador.

Bueno yo empiezo pero no le garantizo que abra la Boca tan grande como este Bichito.

Karburin

[pititi]

JAJAJAJA JAJAJA el del renguito me mato!!

[Monster652]

No hay mas rubro 59
Hay que rebuscarselas no ????

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- Te duele la cabeza? te entregamos un ANALgesico Romina y Andrea enfermeras

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- No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20

- "Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx

- Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.

- Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.

[pititi]

JAJAJAJA me pareció ver unos cuantos de esos ya jajaja

[Matwista]

Un tipo va con su amante al motel.
Al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice:
- "mirá mi suegro, viejo bandido,
¿¿¿ con quien habrá venido ??? "
Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba la radio. Cuando sale del motel va a la casa de su suegro a visitarlo en forma casual.
Lo ve malhumorado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa, don Eulogio que lo veo molesto, como enojado?
El suegro le contesta:
- como no voy a estar enojado!, si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera al supermercado y le robaron la radio ...

[pomelo281]

por que los huracanes en EEUU llevan nombre de mujer???
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porque llegan humedos y calientes y se van con el auto y la casa.