Solo BUENOS Chistes

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Solo BUENOS Chistes

Notapor csebastiang » 02 Feb 2009, 16:10

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?
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Notapor csebastiang » 02 Feb 2009, 16:12

¿Como se bañan las mujeres?

Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia Van al baño envueltas en su bata blanca Se paran frente al espejo y sacan panza para quejarse de lo gordas que están Se meten en la bañera Buscan en pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda....
Se lavan el pelo con shampoo de ceramidas-miel con 830000 vitaminas y se lo enjuagan Se vuelven a lavar el pelo con el mismo shampoo Se ponen crema de enjuague por 10 minutos y se la enjuagan Se lavan la cara con una crema a base de melocotón por cinco minutos Se masajean con un jabon de nueces y avellanas todo el cuerpo Se depilan axilas y piernas, obviamente Gritan como unas locas cuando vos le abris la canilla del agua caliente de la cocina y ellas pierden presion del agua.
Salen de la ducha y se secan cuidadosamente el cuerpo con una toalla del tamaño de Africa Se ponene una toalla super absorbente en la cabeza Sacan los pelos de la bañera con papel higienico Se miran el cuerpo buscando granos y los atacan salvajemente con pinzas Vuelven al cuarto en su bata blanca y tardan 3 horas en vestirse...


¿Como se bañan los hombres?
Se sacan la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo Van desnudos al baño Si la ven a ella acercarse le muestran el pito y hacen sonido de elefante Se paran frente al espejo para ver su fisico, hunden panza y se miran el tamaño del pito Se rascan los huevos y se huelen las manos Se meten en la ducha y agarran el jabon ( sin esponja, por
supuesto)
Se lavan las partes y alrededores
Se miran el tamaño del pito, nuevamente
Dejan pelos en el jabon
Se cagan de risa por el sonido del pedo que se acaban de tirar en la ducha Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran

Se hacen un peinado punk y abren la cortina para verse en el espejo Se olvidan de cerrar la cortina y el agua corre hacia fuera Mean dentro de la ducha Salen y se secan a medias Se ponen una toalla en la cintura Se van, mojando el suelo, la bañera llena de pelos y la luz encendida Si la ven a ella nuevamente le muestran el pito y le hacen sonido de elefante Tiran la toalla en la cama, quedara ahí por dos dias, y se cambian en dos minutos..

¿ VERDAD O MENTIRA?
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Notapor Lancer » 04 Feb 2009, 18:16

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: me rei un buen rato con los comentarios devo admitir !!!!!!!!!
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Notapor Off Mode » 05 Feb 2009, 09:30

Mujeres :
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa.
Ninguna de ellas confirmó la historia.

Hombres:
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le Explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo..
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de Confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!

Tengo otro que ta muy bueno pero que dice algunas malas palabras y me lo van a moderar y no es lo mismo.
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Notapor pasabaxaca » 05 Feb 2009, 13:14

Una señora le dice al comisario:
–Comisario, me acaba de violar un empleado público.
–¿Y cómo sabe que era un empleado público?
–Porque tuve que hacer todo yo.
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Notapor pasabaxaca » 05 Feb 2009, 13:24

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena: “Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso”.
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa: “Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar”.
“Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso”.
“¿Puedo tutearlo, señor?”, pregunta el detective.
“¡Sí, cómo no!”, responde sorprendido el director.
“Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar”.
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Notapor pasabaxaca » 05 Feb 2009, 14:06

Esta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía: ¿y chi me caigo? Si le compraba un muñeca, la niña decía: ¿y chi che dompe? Y así sucesivamente.
El papá de la niña, señor de mucho dinero, la llevó con varios especialistas, los cuales después de cobrar muy caro, tan sólo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.
Pasaba el tiempo, sin que ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta, esta decía: ¿Y chi choco? Por lo que el padre le regalaba además el casco de ciclista y ella replicaba: ¿Y chi no chirve?
A los 15 años, el padre intentó enviarla de viaje, pero cuando le propuso un crucero por el Caribe, ella repuso: ¿Y chi che hunde? Su padre le propuso entonces, enviarla a Europa en avión, y ella respondió: ¿Y chi che cae?
Pasó el tiempo, y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años, y no daba muestras de mejorar. El padre, seguía consultando psiquiatra tras psiquiatra, hasta que uno le sugirió: “Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue un novio?”. “Ya lo intentó –contestó el señor–, pero ella empieza: ¿y chi no me queye? Y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quien la soporte”.
“Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo”. Desesperado, el señor decidió hacer la prueba. Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. Acto seguido, la arrojó sobre la cama y le dijo: “Desnúdate”, y se metió al baño. Cuando salió, la muchacha estaba tapada hasta los ojos con la sábana, mirándolo asustadísima. El chofer de un manotazo retiró la sabana y la encontró todavía vestida. A tirones le desgarró la ropa, acto seguido, se le echó encima. La chica estaba inmóvil, como paralizada. El chofer hizo lo suyo... ella seguía inmóvil. Entonces el chofer, enojado le gritó: ¡Por qué no te mueves?! A lo que ella contestó: ¿Y chi che chale?
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Notapor kissero » 06 Feb 2009, 20:45

muy buenos pasabaxaca,me ca....de la risa,y chi che chale?jajajajajajajaj

este es de un mosquito que iba volando por la sabana africana y estaba re alzado y pensaba para si mismo,no doy mas,el primer bicho que se me cruce lo paso a valores,y en eso se le cruza un elefante,entonces se le pone atras y en eso al elefante se le cruza un raton y el elefante se asusta y se pone en dos patas y el mosquito agrandado le dice,sufri turrito como te la estas pasando eh......... :lol:
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Notapor kissero » 06 Feb 2009, 20:55

reunion de vampiros,caberna a pleno lleno total,400 vampiros sedientos de sangre,en eso ,al fondo,de entre la oscuridad sale el MAESTRO,en eso uno de los que estaba adelante le exclama,maestro,estamos sedientos,no damos mas,necesitamos beber el nectar bordó,tranquilos dice el maestro, con toda la boca llena de sangre chorreante,y les relata.....

maestro:vieron la salida de la cueva?

vampiros:si si

maestro:tiran para la derecha

vampiros:si amo si amo

maestro:le meten 2 cuadras para arriba....

vampiros:si si si

maestro:doblan a la izquierda......

vampiros:si si maestro!!

maestro:le dan hasta el paredon del fondo,vieron?

vampiros:siiiii

maestro:bueno,yo no lo vi.......... :o :shock: :lol:
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Notapor kissero » 06 Feb 2009, 20:58

manolo fijate si la luz de giro funciona

a ver ponla.

anda,no anda,anda,no anda,anda........ :lol:
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