Solo BUENOS Chistes

[mordor]

Che alguna frases de estos genios argentinos

ALGUNAS FRASES CELEBRES DE LES LUTHIERS :

* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

[KARBURIN]

PARA REIR O PARA LLORAR


Un poquito de humor!!!! (cualquier semejanza es pura coincideencia) Se reúnen tres microorganismos:
Meningitis, HIV y Cólera.
Su misión es atacar a la presidente de todos y todas.
Por sorteo, en primer lugar va meningitis. Cuando vuelve los otros dos le preguntan: -Y ?....... atacaste? .....¿cómo te fue?............
- Si ataqué, pero no pude!! Qué le voy a hacer si esta morocha no tiene cerebro....
Déjamela a mi !!! -dice HIV....... Al rato vuelve…… -Y?..... cómo te fue? ……. -preguntan los otros dos.
-Naaaaaa, no pude entrar ni a palos; esta rodeada de forros ...........
¡¡¡JeJeJe....conmigo no falla !!! -dice cólera!!!!! Al rato vuelve cabizbajo ..... Y? ........ - Le preguntan los otros virus.
No pude!... No pude!..... esta vieja es muy hábil, se manda una cagada tras otra y siempre se lava las manos!!!!

[KARBURIN]

Carta del esposo cordobés ausente:
MAMAZON:
No puedo mandarte NI UN MANGO pa los gastos
de la casa de este mé, veremo pal próximo.
Así que te mando 100 besasos. Sos mi amor
verdadero!
¡Tu negrito que tanto t'ama!

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Tras varios días la mina responde:

Queridazo mío:
Te agradezco los 100 besos y te mando detalles
de cómo los gasto:

1. Al lechero le gustó cambiá 2 besos por cada
litro e' leche.
2. Los de la Lú no tuvieron de acuerdo en condonar
la deuda por menos de 7 beso por varios laos.
3. El dueño e la casa bien todos los día y me
pide 10-12 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mercadito no quiso sólo
besos, así que tuve que darle también otro "artículo".
5. Otros gastos: 40 besos

No te preocupei por mí, me quedan como 35 besos
y espero me alcancen pal resto del mé.
¿Cómo querí q´ haga pal otro mé?
¿De la misma forma o me mandai efetivo?
Con Amor,
Tu Esposa besucona.
Karburin

[Walter_Tw]

jjajjajaja genial!

[KARBURIN]

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel.

Firmado: Dios

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Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

karburin

[POL]

que grande el humor cordobés..

[KARBURIN]

Fino Humor inglés

El Air Force One del presidente Barak Obama llega al Aeropuerto de Heathrow en Londres, Inglaterra. Lo recibe cálidamente la Reina Elizabeth II en la recepción.

Ellos son conducidos en un Bentley 1934 hasta el borde del centro de Londres, donde cambian a un magnífico carruaje del siglo 17 enganchado a seis caballos blancos. Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a los miles de británicos que animan el trayecto.

De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, donde está la Reina, suelta el gas más fuerte y horrendamente oloroso del que se haya oído hablar en el Imperio Británico. El olor es tan atroz que tanto el cochero como los pasajeros en el carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices. Los dos dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.

La reina se vuelve educadamente al presidente Obama y le dice:
--Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas... Estoy segura de que entiende que hay algunas cosas que incluso una Reina no puede controlar--

Obama, siempre tratando de ser amable, responde:

--¡Oh Su Majestad...! hasta que lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos--

[KARBURIN]

Un inglés quería vender un caballo viejo, pero nadie quería comprarlo. Por fin se le acercó un gitano:

"¡Señor, nadie va a comprar un caballo tan flaco!"

"¿Y qué me aconseja usted?", dijo el inglés.

"Yo puedo ayudarle", dice el gitano al tiempo que saca un tubo, lo introduce en el ano del caballo y empieza a soplar con fuerza. El caballo empezó a engordar, pero el gitano se cansó pronto y le dice al inglés:

"Le toca a usted".

El inglés toma el tubo, lo saca del ano del animal, lo da vuelta y lo vuelve a introducir por el otro extremo, luego empezó a soplar. Sorprendido, el gitano le pregunta:

"¿Puajjj, que hace?"

"¡Oh, es que me da asco la saliva de otra persona!"

[lampa]

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 12 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - ¡¡...Flor de pija tenía ese mosquito !!

[KARBURIN]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.
Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!!!
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
Karburin