Solo BUENOS Chistes

[Walter_Tw]

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
Dormir...., con vos nomás, con las otras no me da sueño...

kARBURIN

aplicando a la vida real en 3...2...1...

[gasoberal]

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...

[KARBURIN]

Se trata de una mamá muy joven con su Bebe en un colectivo.
Esta mamá tenía un busto prominente ( un par de olas infernales)
De repente el muchachito empieza a llorar como un descosido.
La mami se da cuenta que el nene tiene HAMBRE
Pela lo suyo y el chico empieza con la faena ( a comer, ojo )
De repente un borrachito que viajaba en el bondi ve todo el proceso
(más que el proceso vio las tremendas "partes"de la mamita.-
Sin dudarlo se acerca y se pone a mirar asombrado el festin del niñito
Ante esto y con gran desconcierto el mamao mira a la señora, y le
pregunta :

Digame Señora este Chico Chupa o Sopla ????? >

Karburin

[KARBURIN]

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
> Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
> es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
>
> *****************
>
> Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
> -Usted es un ladrón .
> El defensor le contesta al fiscal:
> -Y usted es un vendido.
> Luego el juez dice:
> -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
>
> *****************
>
> Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El campesino se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
>
> *****************
>
> Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
> -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
> A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
> Moisés aclara:
> - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
>
> *****************
>
> Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
> - Me separé de mi esposa .
> - No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
> - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
> - ¿Y tus hijos?
> - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
> - ¿Y quien quedó con ellos? .
> - El abogado...
>
> *****************
>
> Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
> Coloque un gato sobre el escritorio.
> Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
> En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
>
> ******************
> -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
> Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
> Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
> De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno...VIVOS.
>
> *****************
>
> -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
> '¿Vamos a tomar algo?' .
> 'Bueno... ¿de quién?'
>
> **********************************
> Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta,
> volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero,
> cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
> Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos,
> a unos diez metros del lugar del accidente.
> Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel.
> Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
>
> *************************************
> Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
> - ¿Qué es un fraude?
> - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
> El profesor queda indignado.
> - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
> Entonces el alumno dice:
> -Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
>
> *************************************
> Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
> -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
> El abogado responde:
> -Claro, ¿cuál es la segunda?
>
> *************************************
> ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
> 1- ¿Tiene usted dinero?
> 2- ¿Puede conseguir más?
> 3- ¿Tiene algo que pueda vender?
>
> *************************************
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
> - Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
>
> ********************************************
> Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
> Levanta los ojos al cielo y dice : Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme
> y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida,
> dejo todos los vicios y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
> y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"
> Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
> "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
N/R: SIN ANIMO DE OFENDER A NINGÚN SOCIO QUE EJERZA ESTA PROFECION

[LEOCBX]

Llega el tipo a las 4 de la mañana a la casa, golpea, la jermu abre la puerta y le dice:

Mirá a la hora que venís, y encima todo mamado!!!!
El tipo: Y además estoy boracho...

[KARBURIN]

Un gallego fabricante de chacinados decide enseñarle a su hijo el oficio.
Ven aqui chaval que voy a enzeñarte pa que te quedesh con la empreza familiá, preshta atenzió, que meto burro (mientras daba vueltas a una manija) y que shaco chorizu, a ve, hazlo tú.
Zi padre, que meto chorizu (y daba vueltas a la manija) y shaco burro.
NO BISHTIA, que meto burro (y daba vueltas a la manija) y shaco chorizu.
Zi padre, que meto chorizu (y daba vueltas a la manija) y shaco burro.
No chaval mira, pa que aprendaz, a la unica maquina que she le mete un chorizu y she le zaca un burro es a tu mare
Karburin

[POL]

[Orkodelamuerte]

Van dos tomates perita caminando por la ruta y uno le dice al otro.....
-cuidado con el camión..!!!
y el otro responde...
-que.....chupt..:!!!...ajajajaj (si no lo entienden lo puedo explicar), claro...lo piso el camion..!!!!...ajajajajaja..:!!..arriba ke es viernessssssssssssssssss...!!!

[djrs]

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
Dormir...., con vos nomás, con las otras no me da sueño...

kARBURIN

aplicando a la vida real en 3...2...1...

Chicos se sabe algo de Walte_Tw? lo vamos a extrañar...

[KARBURIN]

El juez interroga a una chica:
-Practica usted la prostitución?
-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

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Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
-Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
-Divórciate de esa puta ninfómana
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Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.
-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.
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Papi, ya no quiero ir al colegio.
-Por qué?
-Porque en el colegio me dicen fin de semana.
-No te preocupes por eso Domingo.
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Mozo, traiga un pollo al cabrón.
-Disculpe, no será al carbón.
-No, al cabrón de mi marido que viene llegando.
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Willy llega a una tienda:
-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?
-Si, claro que tenemos.
-Me da tres por favor.
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Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta, una chica guapísima. Y este dice:
-Adiós bizcochito.
La abuelita da media vuelta y le dice:
-¿Qué dijiste estúpido?
-Dije bizcochito, no pan seco.
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Un cura va en su tremenda camioneta.
-Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita suba, pero la monjita no responde.
-Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.
-Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.
-¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.
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La mujer le dice a Willy su esposo:
-¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!
- ¿ Ahh eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar
-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas, me mareas.
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Un loco le dice a otro loco:
Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.
-No, no está.
-Entonces ya me escapé.
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¿Qué le dice un gusano a otro?
-¿Damos una vuelta por la manzana?
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Tengo un vecino que le dicen sopa fría.
-¿Por qué?
-La grasa no le deja ver su fideo.
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Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia
-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.
-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.
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Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan
todas, menos una.

Buen finde

Karburin