SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE ...
EL JUDIO SWINGER
Un Judio decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).
Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra. En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y terminan sodomizados y culeados.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la sinagoga a confesarse con el rabino, y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche swinger. Tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres,... no la mía, y al final fui sodomizado y penetrado por un hombre.
El rabino le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15,000 dólares.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero
cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar.
Camino a su casa pasa por una iglesia católica. Reflexiona
que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.
Entra y habla con el párroco.
"Noche swinger ... tomé alcohol .... tuve sexo con otras mujeres, no la mía, al final fui sodomizado.
" El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y, si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8,500 dólares.
El judio se va un poco más contento al haber obtenido un precio
menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una mezquita y piensa...
"¿Porqué no? Yo entro y pregunto."
Lo recibe el Iman, y le cuenta que si bien él es judio y obviamente no profesa la religión musulmana... tuvo una noche swinger... tomó alcohol...tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El Iman lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sándwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente a todo dar y de primera.
El judio se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan
poco, entonces le pregunta al Iman:
¿Es todo lo que tengo que hacer?... ¿Porqué el rabino me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500?... ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?
El Iman le responde:
Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un judio, hacemos una fiesta de puta madre!!!
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por gasoberal » 23 May 2013, 22:51
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
por KARBURIN » 24 May 2013, 09:36
¡¡¡¡FLIZ CMPLE !!!! ( no me equivoqué, ya verán 
)
Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Pa´.
Fue el cumpleaños perfecto.
Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.
Karburin
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)Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Pa´.
Fue el cumpleaños perfecto.
Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.
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por KARBURIN » 24 May 2013, 19:18
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
Qué pecado has cometido, hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
Por encima, padre.
Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
kARBURIN
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
Qué pecado has cometido, hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
Por encima, padre.
Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
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por KARBURIN » 07 Jun 2013, 15:59
Un día un hombre, al que no le gustaba su pene porque media 50 cm. ( Demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres) , decidió consultar una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera, después de pensarlo mucho dijo:
- “Vete al bosque, ahí conocerás a una rana que esta en el medio del lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice si, crecerá 10 cm!!.”
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque y encuentra la rana y le pregunta
- “Oye rana!… ? quieres casarte conmigo?”
La rana le responde
- “NO”
El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm. Pero como no esta satisfecho decide volver al bosque:
- “Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?”
Otra vez la rana le responde
- “¡NO!…” ya algo impaciente.
El hombre muy contento vuelve de nuevo a casa y por supuesto se lo mide otra vez: y ahora 30 cm. Se dice a si mismo que sería estupendo si midiera 20 cms. De nuevo sigue el camino hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:
- “!Eh rana ?quieres casarte conmigo?”
La rana que esta harta su insistencia le dice:
- “¿Estas sordo o que? te lo he dicho ya varias veces.. NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Karburin
La hechicera, después de pensarlo mucho dijo:
- “Vete al bosque, ahí conocerás a una rana que esta en el medio del lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice si, crecerá 10 cm!!.”
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque y encuentra la rana y le pregunta
- “Oye rana!… ? quieres casarte conmigo?”
La rana le responde
- “NO”
El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm. Pero como no esta satisfecho decide volver al bosque:
- “Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?”
Otra vez la rana le responde
- “¡NO!…” ya algo impaciente.
El hombre muy contento vuelve de nuevo a casa y por supuesto se lo mide otra vez: y ahora 30 cm. Se dice a si mismo que sería estupendo si midiera 20 cms. De nuevo sigue el camino hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:
- “!Eh rana ?quieres casarte conmigo?”
La rana que esta harta su insistencia le dice:
- “¿Estas sordo o que? te lo he dicho ya varias veces.. NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!”
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por KARBURIN » 07 Jun 2013, 16:07
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza QUILMES contiene hormonas femeninas, a saber:
1. Todos engordamos
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno queria tener "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre agarraditos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al baño,... y en ocasiones todos a la vez.
En nombre de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto. ¡¡ Ya veremos !!
Karburin
1. Todos engordamos
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno queria tener "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre agarraditos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al baño,... y en ocasiones todos a la vez.
En nombre de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . HEINEKEN también produce el mismo efecto. ¡¡ Ya veremos !!
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por KARBURIN » 07 Jun 2013, 16:16
Hay explicaciones y explicaciones...
Todo tiene una explicaciòn en la vida pero hay algunas que no tienen porque satisfacernos...
Una elegante dama llega de visita a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
- "¿Qué pasó?" pregunta ella.
- "¿Que pasó? - le voy a decir exactamente que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios; Y cuando Llegué ¿puede adivinar usted lo que encontré?!A mi esposa, a ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría semejante cosa .Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!!"
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Todo tiene una explicaciòn en la vida pero hay algunas que no tienen porque satisfacernos...
Una elegante dama llega de visita a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
- "¿Qué pasó?" pregunta ella.
- "¿Que pasó? - le voy a decir exactamente que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios; Y cuando Llegué ¿puede adivinar usted lo que encontré?!A mi esposa, a ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría semejante cosa .Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!!"
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por KARBURIN » 08 Jun 2013, 11:06
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vió a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Se le acerca y le pregunta:
– ¿Qué está haciendo amigo?
– Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.–¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad (el muy pelotudo), el paseante dice: –Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue, lo dejo descalzo hasta el Cuello.
Horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó
–¿Qué le pasó amigo? El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba en esas circunstancias.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo...
–¡Ay, Ay, Bebé,!!! en verdad..... hoy no es tu día de suerte...!!!
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– ¿Qué está haciendo amigo?
– Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.–¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad (el muy pelotudo), el paseante dice: –Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue, lo dejo descalzo hasta el Cuello.
Horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó
–¿Qué le pasó amigo? El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba en esas circunstancias.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo...
–¡Ay, Ay, Bebé,!!! en verdad..... hoy no es tu día de suerte...!!!
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por KARBURIN » 08 Jun 2013, 12:05
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
Dormir...., con vos nomás, con las otras no me da sueño...
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Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
Dormir...., con vos nomás, con las otras no me da sueño...
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