Solo BUENOS Chistes

[Megavegeta_22]

van 2 flacos en motos...uno en una twister y otro en una yamaha 250...y el del yamaha le dice al otro mi moto es mejor que la tuya
el del twister lo miro empezó a reír y se fue volando bajito mirando al del yamaha por el espejito

[KARBURIN]

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no, responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces.
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
2 hijos.
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno,... 2 veces al mes.
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven.
Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:

¡Esto me pasa por mentirosa!


Karburin

[pablo250]

jajaajajajajaajajja

[KARBURIN]

Un joven marinero está a punto de embarcar. Un amigo le dice:
- ¿Cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu hermano, tu abuelo y otros antepasados?
Y los tuyos, ¿dónde murieron?
- Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?




Una mujer esta lavando al bebe, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña se me escapa.




En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un
espía!”




Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta:
¿A dónde vas?
El contesta: Voy al médico.
Y dice ella, ¿Por qué? ¿estás enfermo?.
No, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta: ¿Y tú?, ¿a dónde vas?
También voy al médico, contesta ella.
¿Y por qué?
Si tú vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica
Karburin

[mariotwfans]

No laburo mas en la óptica, el dueño nunca me dió un aumento.

[KARBURIN]

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y una señora agrega:
Y a planchad también, que siempre les toca a las hermanas.
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Voy para allá!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no es otro hombre, es el mismo de siempre!
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Un tipo va paseando frente a un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve...!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no... fué contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
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A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo cortando jamón.

Entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
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Un señor va a un almacén y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡No... si quierés te traigo las cucarachas...!!
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas.?
-Bah... esos cuatro dientes igual me los tenía que sacar...

[Corrupto]

Muy bueno!!!

Saludos!

CORRUPTO

[KARBURIN]

Teníamos unos Amigos en el Barrio que en nuestra Juventud que le pusimos Sobrenombres:

A uno le deciamos Piano Embrujado, por que de Noche se tocaba solo

al otro Mono Manco, por que pelaba la Banana con la boca

al otro le decían NENA MALA, porque le pegaba a la muñeca!!!!

A otro le decían "ALAMBRE DE ESCOBA", porque andaba alrededor de las 1000 pajas!!!!
Karburin

[KARBURIN]

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!

El examinador comienza:
Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los padres.


Karburin

[mordor]

ME ESTAFARON!!!
DIFUNDANLO!!! Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad de Cordoba mucha gente está cayendo y entre ellos YO, como un gil. La hacen en los estacionamientos de los supermercados: Libertad,wallmart, Carrefour, etc.
OJO así es el modus operandi: dos chicas onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper una de ellas, Haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral!!! , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado, y probablemente también hoy Domingo por la mañana y por la tarde. TENGAN CUIDADO. Un abrazo, me voy para el Híper.