Solo BUENOS Chistes

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Re: Solo BUENOS Chistes

Notapor Monster652 » 27 Feb 2013, 20:55

Abogado.


Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: -¡Culpable!

-¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO. :risa :risa

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Notapor KARBURIN » 28 Feb 2013, 16:00

Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta.
Abro corriendo y me dice:
Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles...
¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!... le respondí!...

Entonces, ¿me podés cuidar al nene? :demonio :demonio :demonio
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Notapor KARBURIN » 28 Feb 2013, 19:28

Para las suegras:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga 'Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50..
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
-------------------------------------------------------------------
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que cuando cierres los ojos, seremos felices.
----------------------------------
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de
habitación,se metió en mi cama y ... ya te imaginás.
- ¡Pero mamá!... ¿y no le dijiste nada?
- Sabés que con él yo no hablo.
---------------------------------
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
---------------------------------
- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
--------------------------------
- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!
---------------------------------
- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.
---------------------------------
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.
----------------------------------------------------
- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
----------------------------------------------------------------------------
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Haz como yo, pon un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
---------------------------------------------------
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
----------------------------------------------
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
----------------------------------------------------
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
---------------------------------------------------
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.
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" Qué curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere ". (Proverbio Oriental)
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Notapor pablo250 » 28 Feb 2013, 21:30

jajajja moooy boenos!!!
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Notapor KARBURIN » 02 Mar 2013, 09:44

Gracias Pablo.- :aplauso

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!! :demonio
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Notapor KARBURIN » 08 Mar 2013, 17:28

EL JUBILADO

La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago todos los días, ahora que estoy jubilado...SI me debe sobrar mucho tiempo…

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza…

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué “inspección técnica”...

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e hijo de puta.

Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!". :demonio :demonio :demonio

Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental…

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Notapor KARBURIN » 09 Mar 2013, 11:07

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. :shock
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Un ladrón le dice a su victima: Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!- :demonio
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Notapor danizam » 10 Mar 2013, 02:31

Muy buenos chistes Karburin!!!!!!! :bien
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Notapor KARBURIN » 10 Mar 2013, 12:52

danizam escribió:Muy buenos chistes Karburin!!!!!!! :bien

Gracias Daniel, se hace lo que se puede y si no, lo compramos hecho :risa
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Notapor Monster652 » 21 Mar 2013, 19:23

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:

"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."

"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"

"Ese era un hijo de pu... que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."

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