Solo BUENOS Chistes

[nachomaxx]

venia un viejito muy trankilo caminando x la calle y en una eskina ve un punk parado, ahi con su ropa de cuero sus aros y una enorme cresta verde... entonces el viejito lo mira y el punk le dice: "q t pasa viejo? q miras? nunka tuviste una etapa loca en tu vida?" a lo q el viejito le responde: "si una vez me garche un loro y estaba pensando si vos no serias mi hijo!!!" jaaaaaa!!!

[nachomaxx]

Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la Criatura.
Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito.
Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como 30 bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. la sorpresa fue cuando la enfermera les indica que ése era su bebe.
- Pero que bebe tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se vuelve loco !!!!

[KARBURIN]

¡La herencia!
Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa; y rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
-A ti , Pedro, te dejo las casas del Norte.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos del Conjunto Cerrado!

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor con un gran porvenir, te dejo las oficinas.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Centro.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

- Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

Qué rico ni qué ni que PELOTAS !!!!!!!!... Esas son las rutas donde reparte BIDONES DE AGUA CRISTAL!!! !!
Karburin

[KARBURIN]

Hablando de maracas........

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un maricón:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el tujes bien apretadito!"

[KARBURIN]

En el Pueblito había un Paisano que era tan pero tan Maraca que cuando pedía un Choripan lo comia Arrodillado

[KARBURIN]

De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford, se demuestró que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso .

Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.

POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.

TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.

Ahora no digan que no les avisé

Karburin

[KARBURIN]

Dice Cacho Garay, que una vez estaba en el cine, en su pueblo, y delante de él sentado el rezongón y renegado del pueblo; al lado de este viejo amargo había una parejita de novios que hablaban haciéndose mimos y boludeces:
"Hay..., me duele el ojito, papi..."
(Él le da un besito en el ojo entonces)
"Sssssmmmaaxxx. Yastá?..., yapashó ojito?"
"Shí..., yapachó."
(Al ratito):
"Hay..., me duele orejita..."
"Sssssmmmaaxxx. Yastá?..., yapashó orejita?"
"Shí..., yapachó."
"Hay..., me duele boquita..."
"Sssssmmmaaxxx. Yastá?..., yapas...?"
"Óigame, Boca Sanadora..., no me cura las hemorroides???!!!"



Un cerdito le pregunta a su mamá:
- mamá, porque tengo un agujero en el culo?
- porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía boludooo..

Karburin

[pablo250]

los conocía a los dos pero me cague de risa como si fuera la pirmera vez que los escucho jajaj que capo!

[KARBURIN]

A ver estos:

Le pregunté a un Travesti :
¡Como anda el laburo?
y…mál nos pasamos toda la Noche rascándonos los huevos.


Una Mujer encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio que le dice:
Pídeme lo que quieras y te lo Concederé!
Quiero que mi Esposo me mire solo a mí, que sea yo la única, que duerma a mi lado, que a la Mañana sea yo lo Primero que agarre y que me lleva todos lados donde vaya.
Y ahí nomás el genio la Convirtió en un Blackberry.


Junto al cadáver de un Travesti, dos Detectives sacan sus Conclusiones. Uno de ellos comenta:
Tiene Cuatro Consoladores metidos en el ortis.
No caben Dudas dice el otro, murió de Sobredosis.
Karburin

[Monster652]

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 53 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!! !!!!!!!!! !!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”?


Luis desde San Luis