Solo BUENOS Chistes

[nachomaxx]

Un puto le pregunta a la computadora:
Computadora computadora,¿existe alguien mas hermoso que yo?
Y la computadora responde:
Yo comPuto no hablo

Estaba un gay en el hospital con el culi.. quemado. En eso llega su "amiga" y le dice: -Ay mana! ¿que te pasó que traes las nalgas todas quemadas? Y el otro le contesta: -¿Te acuerdas del cohete que me puse de consolador? un idiota pasó y me lo prendió!!!

Un gay llega donde el médico, y le hace un extraño pedido:
-Ay doctor, quiero que me haga un hueco en cada nalga!
El profesional, confundido le pregunta:
-Oiga pero… porque me pide tal cosa?
-Es que quiero tener una casa matriz y dos sucursales!

[nachomaxx]

Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo.
Va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que había visto.

El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto:
“Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma.

“Este automóvil tiene un sistema “GPS” que le permite saber en qué lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo.

Porque aparte distingue el transito circulante, ya sean semáforos y/o peatones.

“Los cristales son fotocromáticos y anti-reflejos manejados por un censor,también puede graduarlos en forma manual.

“Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas está con menos aire que otra, si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma optima.

“También el vehículo tiene un sensor por voz.
Si desea bajar los cristales, con sólo decir “… bajar cristales” estos se bajarán…y si tiene algún inconveniente que no sabe qué sucede, apriete este botón yel auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada”.

El hombre enloquecido con el auto lo compra y sale a la ruta.

Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha,coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta que frena por completo.

Las puertas se abren solas y segundos después se vuelven a cerrar, un par de segundos y se vuelven a abrir… y así en forma sucesiva, se abrían y se cerraban constantemente.
El hombre, perplejo, no entendía qué pasaba, para él todo estaba en orden y se preguntaba por qué se había detenido solo el auto.

Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diría cuál era el problema en caso de no saber qué sucedía.
Aprieta ese botón esperando una respuesta…



y una voz muy tranquila pero firme le dice:


¡¡¡QUÉ PEDO TE TIRASTE, HERMANO!!!

[nachomaxx]

Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía:
-mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...

A lo que el doctor le responde:
-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...

-pero esta seguro doctor??

-si señora tranquilícese...

Pasan 9 meses y el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-señora, esos mellizos son suyos?

-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito..

[nachomaxx]

-"Maestra, Maestra, Maestra, ¿la luz se come??"- pregunta Jaimito.
-"No Jaimito, la luz no se come, por supuesto que no..."
-"Y entonces, ¿por qué mi papá le decía anoche a mi mamá: 'apaga la luz porque te la vas a comer toda....'?"


Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

[KARBURIN]

Buenisssssimos Nacho....felicitaciones a vos y los autores

Karburin

[KARBURIN]

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-po-po porque te-te ries ta-ta-ta-tanto?"


- A lo que le responde:

JA-JA-JA-JA-JA JAIME SE CAYO de la Moto

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El Torero Argentino

Llega un torero después de una faena todo golpeado y el traje de luces todo roto y ensangrentado lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo
¿qué paso viejito te cogió el toro?


Y contesta el marido:

fue lo único que le falto al hijo de puta.
Karburin

[nachomaxx]

Buenisssssimos Nacho....felicitaciones a vos y los autores

Karburin

por mi parte muchas gracias..es un aporte humilde para el foro, me gustan mucho los chistes..
y los autores tenemos los mismos,creo,jajajaja
saludoss

[KARBURIN]

Algunas frases camioneriles :

"Sera nena, sera varón? queres saberlo subí al camion"

"Prefiero ser reloco y no recuerdo"

“No se llevan cargas grandes.... Chicas es otra cosa”

"El cementerio está lleno de apurados como vos"

"No me sigas... yo tambien ando perdido"

"No lo lavo, porque quiero mucho a mi tierra!"

"Si Ud. está leyendo esto, está manejando mal."

"Acérquese un poco más, ve menos de lo que piensa."

"¡Ladran Sancho! Señal que pisaste un perro."

"Si los impuestos vuelven al pueblo, ¿para qué los cobran?"

"Es mejor dar que recibir, sobre todo golpes."

"Por el Viejo lo tengo... por la Vieja lo doy"

"Donde este Ford pisa... ningún Chivo... come pasto."

"Antes te soñaba, ahora no me dejás dormir."

"Miralo de arriba abajo: éste es fruto de mi trabajo."

"Motores y mujeres/ dolores y placeres."

"Rezonga y se queja, pero a pata no me deja."

"Más vale tarde en este mundo que temprano en el otro."

“Mi viejo no hace nada. Y yo le ayudo”

"Si el dinero hablara, me diría ¡chau!"

"La bombacha no es lo mejor del mundo...pero está bien cerca"

"Todo hombre tiene la fantasía de tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo a las mujeres debería gustarle la idea, por lo menos tendrían con quien conversar cuando el se duerma"

"Si vas a conducir no bebas... si vas a beber...llamame"

"¿Sabes lo que es la mediana edad? es la altura de la vida en que el trabajo ya no da placer... y el placer comienza a dar trabajo"

"Si te estás sintiendo solo, abandonado y que nadie te llama es simple: Atrasa algunos pagos"

"Errar es humano, echar la culpa a otro es estratégico"

Si un día sientes un enorme vacío dentro tuyo...andá a comer que es hambre

"Mas vale perder un minuto de tu vida...y no la vida en un minuto"

[KARBURIN]

Una pareja de recién casados está tratando de poner las cosas en claro.
Ella dice:
Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando traiga el pelo peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya al medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo significa que no quiero saber nada de nada.
Él le contesta:
Mira, Lupita, yo voy a ser más claro: cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de seis de cerveza en la mano quiere decir que me importa un carajo como andes peinada....

[pupi318]

Muy bueno el de las frases!!jaja