Solo BUENOS Chistes

[Walter_Tw]

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que gané para unas vacaciones pagadas a Disneylandia.

10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: He mandado el suficiente numero de cadenas como para que dios me bendiga en esta y 10 vidas mas.

18: He Perdido aproximadamente 541 amigos por no reenviarles cadenas de que soy su verdadero amigo.

19: Mande los ahorros de mi vida a un empresario de un pais de africa que queria invertir en nuestro pais, gacias a esto, pronto seré rico!!

20: gracias a sus cadenas, he llenado mi buson de entrada (de 1456 mensajes) en un 97.83%

A todos GRACIAS !!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.

¡¡¡¡¡¡No es broma!!!

[nachomaxx]

El hombre se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.



Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'



'Dios míoooooo..... que hago?'



Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:



'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '



El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.



Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:



- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

[nachomaxx]

che les cuento otro...

entra un borracho a un bar, muy en pedo... se para en el medio del lugar y grita "de la mitad para la izkierda son todos unos hdp y de la mitad para la derecha se van todos a la conc de su madre".... un hombre muy furioso se levanta y le dice "heyy yo no soy ningun hdp"!! y el borracho lo mira y le dice "entonces pasate a la derecha y andate a la conc de tu madre"

[nachomaxx]

Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...

[nachomaxx]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?

- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!

[nachomaxx]

Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

–Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
–Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
–Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.
–Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

–Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.

Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:

–¿Qué le pasó?

El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo:

– Ay,cosita..., ¡hoy no es tu día!

[pablo250]

jajajajajajajajjaa muy buenos nacho!!

[lucas del sur]

jajajajajajajja se pasaron que grosos

[luisi]

muy buenos nachomaxx de clay jaja!!!!

[nachomaxx]

LA MULTA

Un tipo es detenido por un guardia por exceso de velocidad.
- ¡Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- Mire, yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, dígame!
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un auto!
- Si ... pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad!
- Está bien: es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si ... pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora le voy a poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., ya que tanto le gustan.
- Muy bien, dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera Ud. ve unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son prostitutas.
- Si ... pero es muy general, podrían ser su madre, su abuela, su mujer o su hermana