Solo BUENOS Chistes

[Walter_Tw]

karbuuu!! te pasassssss!!! que manera de matarme de risa y mi jefa no entiende nada. jajaja.
sos un grosooo

[KARBURIN]

Gracias Walter....objetivo logrado si logré arrancarte una sonrisa.-

Bastante "pesado" el día a día que nos toca

[KARBURIN]

Chistes para este fin de semana, a disfrutarlo!!!!


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-Pareces un Celular!
-El Viejo orgulloso le dice: ¿Vibro Mucho ?
-No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta. Se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave. Y el hombre le dice: no, la llave la tengo. Tírame la cerradura que es lo que no encuentro.

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Como se llama el peor jugador de futbol de china?
Nikita Nitoka

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-Papa, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Si.
-Dime, ¿quien invento el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo invento el padre de Torricelli?

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-Me puse el pantalón de rayitas...
Y Rayitas se quedo en pelotas.

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-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
Esta saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.

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¿Cuantas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.

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Había un hombre tan pero tan tonto
Que se corto una oreja porque
Decía que la tenía repetida.



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Le dice la luna al sol: tan grandote y no te dejan salir de noche

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Cual es el colmo de una jardinera?...
Tener una hija rosa y un hijo capullo

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¿Para que los gallegos llevan un machete en el auto?
-Para cortar camino...

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Primer acto: sale una mesa
Segundo acto: sale un teléfono
Tercer acto: sale una mancha de sangre bajo el teléfono

Como se llama la obra......... se corto la llamada

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Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el metegol?

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Como se dice político corrupto en varios idiomas

- Alemania: Otto Gran Fraude
- Arabia Saudita: Helim Postor
- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
- China: Shin Wen Wen Shon
- Corea del Norte: Khon Shu Doo
- Cuba: Silvio Panada
- España: Paco R'Ovando
- Francia: Alan Pierre D'Elvotto
- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
- Holanda: T. Van Ahestaffar
- India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
- Israel: Abraham Urnas
- Italia: Massimo Attraco
- Japón: Tekito Tuboto
- Líbano: Mestafa Al-Botar
- Panamá: Mani Puleo
- Portugal: Esuna Trampinha
- Republica Checa: Iván A. Jodernos
- Rumania: Robares Sinolopescu
- Rusia: Iván A. Rovarich
- Uganda: Amin Mewele Jolilo
- USA: Johnny Miro
Vietnam: Hoo Dan Se

Hasta domani
Karburin

[KARBURIN]

Boludos, los que se dice boludos.........

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[KARBURIN]

AHORA QUE SE ACERCAN LAS FIESTAS



Test del vino
(sólo para entendidos)

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.

Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.


1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?

A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?

A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?

A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?

A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y mujeres

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?

A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.


Mayor % de A – Refinado Sommelier y Sofisticado Enólogo
Mayor % de B - Borrachín de Tetrabrik

[solini]

Loco no paro de reir con tus chistes karburin! genio!!!

[KARBURIN]

• Soy el genio de la lampara mágica te concederé tres deseos:

1.- Quiero ser el hombre mas fuerte del mundo; Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo

2.- Quiero ser el hombre mas rico del mundo; Y lo hizo el hombre mas rico del mundo


3.- Quiero tener unos huevos que me lleguen hasta el suelo; Y le cortó las piernas.


En una mudanza, 4 gallegos tenían que subir un piano al piso 10. Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz:
.- Oye Jesús, es que falta mucho?
.- Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos un poco, y que vaya uno a ver cuántos pisos faltan.
.- Que yo no, Coño que estoy muerto de cansancio, contesta otro.
Manolo, el más fuerte y bruto de los tres, dice:
.- Puñetera vida; esperad gilipollas

Y se va a los saltos por la escalera. Al ratito vuelve:
.- Jesús , tengo una noticia buena y otra mala.
.- Dinos la buena.
.- La buena es que faltan solo cuatro pisos.
.- Guárdate la mala hasta que subamos, dice Jesus.
Llegan y le dice:
.- A ver Manolo, ¿cuál es la mala?


.- Que este no es el edificio

Karburin

[jose60]

sabes alguno mas
abrazo

[yoel_caluva96]

http://www.youtube.com/watch?v=bRnL-Gah ... ture=share

Miren este video esta muy bueno.! Es un tipo de aca cerca.! Jaja!
Saludso.!

[KARBURIN]

Un "Toque" Navideño




Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
¿En tu Casa fuman marihuana, verdad?
Papá Noel

-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.

Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad !!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel

.-.-.-.-.-.-.-.-.


Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y
convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.



Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Felicidades A TODOS Y TODAS

Karburin