Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Don Olegario llega al rancho y dice a su mujer:
A ver Cipriana... Desvístase...

La mujer, muy obediente, se desviste.

Entonces empieza el campesino:

- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 tetitas, la cachuchita, el
culito, 2 manitos y dos patitas...gueno...tuito en orden...

Listo, mujer vístase...

- Pero Olegario, ¿tí has vuelto loco?

- No, Cipriana, solo estoy haciendo control...

Lo que pasa es que he escuchado por ahí que a usted se la están comiendo cuando yo no estoy... y ya ve son macanas

Karburin

[KARBURIN]

Acá llega el momento cultural y de poemas en su máxima expresion!!!!

Llega el marido y le dice a la mujer...
-Amor te hice un poema!!
Gordis, gordita, gordeta, regalame un pedazo de tu tet@ para hacerme una chaqueta... y se rie...
-la mujer se enoja y piensa en desquitarse y dice:
Amor yo tambien te hice un poema!!!
Calvis, calvito, calvetas, no te puedo regalar un pedazo de mi tet@ para hacerte una chaqueta, pero si te puedo regalar los pelos de mi cuca para hacerte una peluca, calvo hijo de put@@!!!

Karburin

[lucas del sur]

que hijo de pu jajajaja muy bueno

[lucas del sur]

mama mama me gustan las chicas
muy bien hijo como te diste cuenta
porque las grandes me dejan el cul% a la miseria

[KARBURIN]

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL ...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentracon San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso-le dice San Pedro-.
Es que le Están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero Continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse-le contesta San Pedro-.Lo que pasa es que
están haciendo las perforaciones que SE NECESITAN PARA INSTALAR las
aureolas.

- Ah, no, eso si que no! -dice la viejecita-¡No Soy capaz de resistir todo
esto! Mejor me voy al infierno.

- Pero no puedes hacer eso! No te puedes ir al infierno! Allá abusarán de ti y te violarán!

- ¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

Karburin

[KARBURIN]

Tengo una infartante vecina divorciada de
30 años, que anoche me golpeó la puerta.
Abro corriendo y me dice:

- Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!... le respondí!...
- Entonces, ¿me podés cuidar al nene?.
- y?... bueno....

La reputa madre que te parió !!!...
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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!
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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
Karburin

[KARBURIN]

Un tipo casado visita al médico:

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No , ni una palabra. pero lo que se cagaron de Risa las visitas…





-Doctor, doctor… me han crecido tres miembros!

-Caray, esto sí es raro! Y como le quedan los calzoncillos?

- Como un guante doctor, como un guante…


-Oye, no entiendo como todavía no has ido a ver al nuevo ginecólogo.

Es tan guapo y joven… en cambio, tú sigues yendo a ese ginecólogo tan feo y viejo!

-Sí, sí, lo sé… pero no sabes como le tiemblan las Manos!!!!
Karburin

[KARBURIN]

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

Karburin

[mario_ing]

como un gran lector de esta seccion del foro ejejje digo lector porque no aporto nada pero si entro a leer y a alegrarme el dia digo que la ultima historia esta buena pero no me causa nada de gracia ya que para mi la violencia contra el animal es algo brutal y no algo que cause gracia. Nada mas jejeje . Por lo demas exelentes chistes karbu

[KARBURIN]

Espero que no incomode a los moralistas

Una monja en necesidad de usar un servicio higiénico, entra en un
local de Hooters (Restaurante de una cadena de hoteles de EE UU) .
El local es bullicioso con musica alta y conversaciones de los parroquianos,
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de
gritos cada vez que esto sucede.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salon quedo en
un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta :
-"Podria utilizar su Servicio Higienico?"
El Cantinero le responde :
-O.K.. Pero deseo advertirle que alli hay una estatua de un hombre
desnudo cubierto solo con una hoja de parra."
-"Bueno, en ese caso mirare para otro lado", dice la monja
Dicho eso, el cantinero la lleva atras del restaurant donde se
encuentran los servicios
Despues de algunos minutos, ella regresa y todo el lugar se vuelve
silencio y la monja recibe
un fuerte y muy caluroso aplauso
Ella dirigiendose al cantinero le dice :
-'No entiendo, por que me aplauden si solo fui al servicio?"
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros
!... Le ofrezco un trago ?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... Dice la monja perpleja.
Riéndose el cantinero responde :
-"Cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan las luces
"........Bueno, le puedo servir el trago?!

Karburin