Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Va un católico hombre al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se desparrama por el piso y cae bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:" Buona sera hijo mío",
El creyente responde:"Buena, buena cera será, pero le has puesto mucha, hombre!!


El peluquero, lavando la cabeza al cliente:
-Señor, ¿le echo champú al huevo?
-No, limitese a la cabeza



3 mujeres borrachas se sinceran:
la 1ra dice:soy putisima!
la 2da: sóy lesbianisima!
y la 3ra: se jodieron, por que soy muy chusma :
Karburin

[KARBURIN]

El Científico Griego Mikis Mansóculos , después de un largo y minucioso estudio,llegó a la siguente conclusión:

Las personas de muy poca actividad sexual leen sus e-mails con la mano puesta sobre el ratón. ...........









No te molestes en retirarla ahora... ya es muy tarde.
Karburin

[pablo250]

jjajajajajajajajaj que capos

[lucas del sur]

jajajaja es muy bueno

[KARBURIN]

Este cubano va al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada
que hasta le brillaba. El pobre hombre le dice al galeno:
"Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que
ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado
todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a
cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le
ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al
paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú
pones el miembro adentro o afuera?"
"¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?"
"Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico".
---------------------------o-----------------------------------


Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos
penetra entre los arbustos con el fin de evacuar.
Después de un rato, el sarasa regresa todo pálido y afligido.
"¿Pero qué te pasó?", le pregunta alarmado su compañero.
"Aborté", responde compungido el afeminado.
"¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!"
"Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!"
"¡Estúpida! ¡ Cagaste arriba e un sapo!"
-------------------------------o----------------------------------

Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde lo que debiera rendir
en la cama.
"Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya
no".
"Hombre, usted tiene que entender que a su edad..."
"Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo".
"Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida
puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede
hacer nada".
Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:
"Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes.
Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000
cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que
faltan?"
"¿Y los que le han explotado en la mano?":-

--------------------------------------o-------------------------------

Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de
todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.
"Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces. Mi primer marido
era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo
marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me
sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas... ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar !":-

---------------------------------o------------------------------------




Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca

Karburin

[KARBURIN]

Viejitos

Jaime tiene 95 anos y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches despues de cenar, se recluye en un sector apartado del jardin. Una noche, Carmencita, de 87 anos, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

-¿Sabes que es lo que mas añoro de todo?

-¿Que? - dice Carmencita

- ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.

Carmencita exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaria ni aun si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!

-Ya lo se - dijo Jaime, pero me encantaria que una mujer me la sostuviera, aunque solo fuera por un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte dijo Carmencita- ( )

Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

¡La cara de Jaime era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardin cada noche, donde se sentarian a charlar y Carmencita se lo sostendria por un rato.

Una noche, sin embargo, Jaime no aparecio en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezo a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Termino por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 anos, quien estaba soteniendoselo con la mano.

Furiosa, Carmencita lo increpo:

-¡TRAIDOR ¡ ¿QUE TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO?

JAIME con todo el placer desbordandole de su rostro respondio:

ELLA TIENE PARKINSON !!!
Karburin

[riderman]

jajajajaajaja

[riderman]

Siguiendo con el tema de viejitos en asilo:

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 que se conocieron en el asilo y se enamoraron deciden visitar al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
Y se van frustrados cada uno a su habitación con mucha tristeza...

A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida!!!.

[riderman]

Viejito a la panaderia
Va un viejito a la panaderia y dice deme 10 kilos de pan y la panadera le dice: señor se le va a poner duro y el viejito le dice bueno deme 20 kilos.



Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:
"¿Se quiere divorciar a su edad?"
"¡Sí!"
"¿Pero por qué?"
"Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud."
"¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?"
Y el viejo enojado le dice:
"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!".



"Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf?", preguntó Estela a su esposo Pedro.
"Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola".
"¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?"
"¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!"
"Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte".
Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo.
"¿La viste?", preguntó Pedro.
"Sí", respondió Santiago.
"Bueno, ¿y dónde cayó?" preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada.
"Ya no me acuerdo...".


Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue preparar a un hombre que le habían dado treinta puñaladas.
"Eso no es nada, a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro del oído y le salían los dedos por el cerebro", afirma otro.
"Pues a mí me tocó preparar una viejita que la habían violado doce tipos...", declara el tercero.
"¿Y dónde está la dificultad?", preguntan intrigados los otros dos.
"¡En que me costó mucho quitarle la cara de felicidad!".


En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

[KARBURIN]

Muy buenos José