Solo BUENOS Chistes

[lucas del sur]

jajajajaja

[KARBURIN]

En una guerra el General al mando visita la tienda de los enfermos y le pregunta a un soldado que estaba en una cama:
"¿Por qué está acá soldado?"
"¡Hemorroides, señor!"
"¿Y con qué lo están tratando?"
"¡Tópicos de iodo, señor!"
"¿Necesita algo?"
"¡No, señor!"
Y así con todos los que estaban allí, muchos de los cuales padecían de hemorroides y decían no necesitar nada, hasta que llegó con el último soldado:
"¿Por qué está acá soldado?"
"¡Angina, señor!"
"¿Y con qué lo están tratando?"
"¡Tópicos de iodo, señor!"
"¿Necesita algo?"
"¡Si! ¡QUE ME CAMBIEN EL PINCELITO!"

[KARBURIN]

"Holaaaa", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, 'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el auto a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¿Qué piscina?????¡¿Con que número hablo?????!"

[KARBURIN]

Dos mujeres conversan en un café.
"¿Qué tal, María, en tu matrimonio?"
"Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados".
"¿Y cómo hacéis el amor?"
"Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto".
"¿Y si te apetece a ti, qué haces?"
"Pues salgo al pasillo y pregunto:
Amor, ¿has silbado, verdad?"

[KARBURIN]

El propietario de un circo ha colocado un anuncio
solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un viejo de 80 años,
desempleado y una linda espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis
dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto!
Aquí está el equipo un banco de madera, un látigo largo y una pistola cargada. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

La belleza hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y
rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. Y cuando llega a
un metro de distancia, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El furioso león se detiene de inmediato!

¡El enorme león se echa frente a la rubia y le lame los
pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la
rubia durante un buen rato cerrando los ojos!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Por supuesto!..........Pero primero saque al león de la jaula...!!!
Karburin

[Kapitan]

[disco stu]

2 borrachos andando en auto

el acompañante dice :"viste ese cartel ? "

el que maneja dice : " el que dice fernet branca ? "

y el otro dice : " noooo , dice frene barranca "

[danizam]

El jefe:

cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos pugnaron ser jefe. Entonces el cerebro dijo: yo por ser el que dirije el cuerpo y todos sus organos exijo ser jefe; las piernas dijeron: nosotras por transportar el cuerpo queremos ser jefe; el corazon dijo yo, por hacer vivir el cuerpo exijo la jefatura y asi todos los demas organos, hasta el mismo culo pidio la palabra y solicito en forma drastica la jefatura. Entonces todos se pusieron a reir y le negaron la posibilidad; luego el culo ofendido y humillado dejo de funcionar desidiendo un bloqueo.- entonces las piernas se cansaban, el corazon se agitaba, el cerebro se mareaba y fue asi que se pusieron todos de acuerdo y pidieron en comun que el culo obtuviera la jefatura…. Entonces este contento por su triunfo empezo a cagar a diestra y siniestra asumiendo asi su jefatura.-

moraleja: para ser jefe no se necesita tener inteligencia, cultura o habilidad, sino tener culo y saber cagar a la gente.

[riderman]

¿Por qué el POLLO cruzó la calle?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la calle (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean ...los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la calle". Y el pollo cruzó la calle y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la calle.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la calle, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la calle justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la calle y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar calles.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la calle revela tu inseguridad sexual.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la calle .

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza calles, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S

YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la calle cruzada fue.

HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!!

[KARBURIN]

Algunos Dichos Simpáticos... o casi.



• No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
• Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
• La mano viene movida. (Parkinson)
• Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
• sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
• Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
• Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
• Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
• Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
• Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
• Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
• Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
• La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
• Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
• Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
• El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
• El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
• Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
• La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
• Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
• Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
• Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
• Si no suena el teléfono, soy yo.
• Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
• Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
• Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
Karburin