Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Se encuentran dos Amigos:
Che ¿que pasa que tenés esa cara?
Se murió mi Hermana
!!!La puta ¡¡¡¡

No, la Monja

Che, me enteré que se murió tu Suegra.
Si, murió la Semana pasada y me tuve que hacer cargo del Funeral.
¿ Te salió caro?
$ 7000
$ 7000, carísimo
Si, habia uno más Barato, pero sin Payasos ni Malabarístas.



Un "joven" de 88 Años entra a un telo con una Criatura de 20.
Ya en la habitación ella lo espera en la cama descalza hasta el Cuello
y el Jovato se Desnuda y se pone una Mano en el corazón y la otra en la entrepierna
¿Que te pasa querido que te pones las Manos en el corazón y en el Pajarito ?

Es que no sé que se me va a parar Primero

[luisi]

KARBURIN que buenos que están esos chistes .

[KARBURIN]

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo.
Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Eleuterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?


AQUÍ YACE DON ELEUTERIO: DE LA CONCHA DE SU MADRE, DERECHITO AL CEMENTERIO

[Maquina]

Llegan unas mujeres a un hotel(solo para mujeres) y les dicen que pueden elejir entre los 5 pisos del hotel, que los recorran primero..

pasan por el primer piso, en donde hay un cartel que dice
"aqui hay hombres con la poronga finita y chiquita", las mujeres se rien de este cartel y pasan al segundo piso

allí hay un cartel que dice:
"aquí hay hombres con la por onga gruesa y chiquita", a las mujeres les convence un poco mas, pero no del todo, por lo que pasan al tercer piso

allí un cartel que dice:
"aquí hay hombres con la por onga finita y larga", a las mujeres les gusta, pero van por mas..

en el cuarto piso hay un cartel que dice:
"aquí hay hombres con la por onga larga, gruesa, y bien dura".. a las mujeres se les caia la baba.. pero decide subir al quinto piso

allí hay un cartel que dice:
"aquí no hay hombres, solo se creo este piso, para demostrar que a las mujeres...

NO HAY P O R O N G A QUE LES VENGA BIEN!!!!"

[KARBURIN]

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Puse la luz del porche y la contestadora.
Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico... llegó enseguida.

Al abrir la puerta de calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro por que siempre anda tratando de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi Mamá."

Unos minutos después, me meto al taxi. "Perdón la demora" dije. "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que enlazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unos sopapos para calmarla. Pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta por que la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré del culo por las escaleras y la tiré al patio. ¡Es un quilombo lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

No sé por que los ojos de mi mujer se salían de sus órbitas y...el taxista metió medio auto en el Jardín del vecino
Karburin

[KARBURIN]

Preguntas que no hay que hacer :

Si tu Esposa se Despierta Sobresaltada a la Madrugada, no preguntes que estaba Soñando....te avisé.


La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:
- María.¿Qué te ocurre?
- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
- Cuéntame –Dice él.
- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me di cuenta de que era un “PENAL”.
- María .Dice el marido.– Seria un PERAL!
- No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas ,como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos,30 centímetros ,divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno.
Me pasé 4 horas sin conseguirlo.
- María –Dice el marido –Eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.

- ¡No me jodas Paco! Como el tuyo había más de 200 tirados en el suelo. !!!!

Después de esto, la Semana Laboral va a ser una Mierda

[KARBURIN]

Va un anciano a la farmacia del barrio y dice:
- Hola, ¿tiene viagra?.
Y el farmacéutico le dice:
- ahhh!!! vas a estar de joda hoy ¿verdad?
Y el viejo responde:

- No, es que ya me cansé de mearme las pantuflas

[KARBURIN]

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me putea.

- ¿Y vos qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.



* Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.



* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte vos para que crean que la casa está embrujada.



* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- “Próximamente en esta sala”.



* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo.


* Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

¡Y QUE COMIENCEN LA SEMANA LABORAL DE PUTA MADRE!

Un abrazo y la seguimos.
Karburin

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[KARBURIN]

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ??????

A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.

A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras te lleva a la cama.

Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Karburin