Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

En una reunión de países, se encontraba Alemania, España y Argentina.
El representante Alemán subió a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo:
"Estas, (las cachas) representan a Alemania y nadie las puede patear"
La representante de España subió y mostró los senos y dijo:
"Estas representan a España y nadie las puede tocar"
El representante Argentino subió y mostro una pequeñez de pene y dijo:
"Esta es la crisis de Argentina y nadie la puede parar"


Karburin

[solini]

Karburin genioo!!!!!

[KARBURIN]

Gracias Solini, y en agradecimiento te dejo este ( aunque se que solo bebés naranjada )


Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en su etapa final de construcción, le solicitan permiso al sereno de la obra, quien le explica donde está ubicado el baño:
"Sigan este pasillo, al final doblen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño".
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y doblan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor.
Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpazo, reacciona y le dice al otro:
"Como la ve compadre, ¿meamos aquí o bajamos el otro escalón?"

Karburin

[pablo250]

jjajajajajajjaajajja reconozco que los chistes de borrachos son mi debilidad

[CharlyAndCía]

En un barrio del sur del gran buenos aires, un niño le dice a su madre:
mamà,..tengo hambre!!
-hijo, no tengo un centavo, gano poco y todavia no cobrè el sueldo!!..
..pero tengo mucho hambre má!!!
-bueno..agarrà al loro y freilo!!!..
-no tenemos aceite!!!
-hervilo!
-las napas están contaminadas mamá!!!
-hacelo al horno!!
-...todavia no nos dieron la garrafa solidaria..

...la madre triste le dice:
-bueno,traeme unas ramitas, hago un fueguito y te lo cocino... Pero traeme el hacha del fondo asì lo mato.
-...anoche nos entraron y nos robaron todo má!!!...el hacha no está!!
-electrocutalo!!!
-no hay luz!!
-bueno, quemalo con nafta!!
-..no se consigue en ningùn lado mami!!
-...ponelo en la calle y que lo pise un colectivo!!
-estàn de paro!!!.

...
Y desde el fondo se escucha al loro que dice...:

..........................""".aguante cristiiiina caraaaaaajjooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KARBURIN]

Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?

Mirá: qué clase de mujer so,s ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...

Karburin

[pablo250]

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[luisi]

simplemente muy buenos.

[KARBURIN]

LA VERDAD QUE TIENEN RAZON ...(A VECES!!! )

CAMBIO DEL ACEITE



MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos :
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
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Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA ALGUNOS HOMBRES: “yo puedo hacerlo solo NO SOY NINGÚN BOLUDO ”
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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos


Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 €
Gastos de grúa y depósito 250 €
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Total 1318 €

Karburin