Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Lo pario !!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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[KARBURIN]

-En la cancha, al ver una Larga Cola de Gente sacando las entradas, el hincha le pregunta a de la Boletería:
-¿Tiene Entradas, como para ponerme en la Cola, sabe?
-Mire yo se las Vendo, después métasela donde Quiera.

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-Una Mujer se para completamente Desnuda delante del Espejo y le Comenta a su marido:
Viejo, me miro al Espejo y me veo tan Vieja, tengo tantas arrugas en la cara, las tetas caidas, la cola caida, las piernas gordas, la carne de los Brazos me cuelga.....¡ decime algo alentador!

-Y bueno, al menos la Vista la tenés Fenómena

Karburin

[KARBURIN]

En un convento, a una de las hermanas le da un ataque de hipo; como pasaba el tiempo y no cesaba éste, la Madre Superiora decidió llevarla al hospital.
Una semana después, el médico que atendió a la religiosa se encuentra a la Madre Superiora:
¿Cómo está la hermana que tenía el ataque de hipo?
Está totalmente curada.
Pero ¿qué hizo para curarla?"
Recurrí a uno de los métodos más antiguos: asustarla.
¿Y cómo lo hizo?
Le dije que estaba embarazada...
Me alegro que ya esté bien.

--"Sí, ella está bien, pero el Cardenal se tiró del campanario" .

Karburin

[KARBURIN]

Un profesor de matematicas quiere burlarse de sus alumnos y les dice:
"Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 22 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad del avión es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas. La pregunta es...
¿CUÁNTOS AñOS TENGO?".
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
¿44 años, profesor?.
El maestro lo mira asombrado y le dice:
Sí, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?.
Y Jaimito le contesta:
"¡Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo!"

Karburin

[KARBURIN]

Pa´los cumpa del Clú habitantes eios de la bella provincia mediterranea ( ó sea Cordoba )


EXCELENTE HUMOR CORDOBÉS



Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático,
pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

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Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."

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Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"

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>
> Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
> "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en
> Indoonesia,
> fiebre amaaría en China y cólera en l’ India."
> - "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
> - "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
>

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> Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
>
> - "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
> - "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
>
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>
> Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera
> comentaba con otro paciente de la sala:
> > - "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
> - "Y ... dele una purga, señorita."
> - "Pero... una purga no lo va a curar..."
> - "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
>
>
> Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
> - "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
> - "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
> - "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
>
>
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> Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:-
> "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
> - "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
>
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> Con el lustrabotas:
> - "Viejardos los timbos, ¿no?"
> - "Sí, ¿cómo lo sabe?"
> - "Le toy lustrando las uñas, compadre !!!"

Karburin

[KARBURIN]

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico.
Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa.
Se acerca el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando".
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."

"No, para él nada, que es el que tiene que manejar."

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[NiichuuNG]

jajajajajajajaja muy buenos karburin! que grande! jaja

[KARBURIN]

----y si...somos así y que ??



Envían una neurona al cerebro de un hombre

Llega, entra y ve que no hay nadie.
Hay alguien ahí? - pregunta bajito.
Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?........
Holaaaa!!!!! ...... HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!..... ya a gritos
NO HAY NADIEEEEEEEE???
Snifff!
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:
"Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!"
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona! y dice a la llorona:
Que haces? Por que lloras?
Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre, sin compañeras.
Pero, pelotuda - le contesto la otra -, si somos un montón!


Lo que pasa es que estamos de Joda en la Entrepierna, y subí a buscar Hielo !!!!!!:

[KARBURIN]

Este es de un Americano en Galicia que va a comprar hojitas para afeitarse.

-Oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas?

-Pues no, pero le aseguro que las Wilkenson son de calidad extraordinaria.

-Hmm… y usted como lo sabe?

-Mire, mi muje se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos plomero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado usando yo durante tres años para afeitarme, joder !!!!!
Karburin

[KARBURIN]

Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:

- ¡Cómo es posible tanta asquerosidad…! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo….!
- ¡Uy, señora, usté no aguanta nada…! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts…
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