Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños:
"Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría siliconas."
"¿Por qué Pepito?"
"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de siliconas y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa..."
Karburin

[KARBURIN]

Re:Chistes acá .....! hace 6 Horas, 39 Minutos Karma: 78
"Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer."
"¡Eso es maravilloso, qué bonito...!"
"¿Si? ¡Pues cuando se entere mi mujer me mata!"

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Un piquetero, un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras.
Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".
Entonces el piquetero dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"
"Ppipipip."
El político dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."
"Pipipipip."
Y finalmente la mujer dice:
"Yo pienso..."
"Pipipipip."

[KARBURIN]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
"Perdóneme Usted es que busco a mi señora".
"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."
"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"
"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."

Karburin

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Una viejita que vivia en un primer piso se entretenia observando entrar y salir hombres de

un prostibulo justo en la vereda de enfrente, llamandole la atencion que un señor mayor

todos los dias a las 19 hs entraba, salia a las 20 hs, se persignaba y continuaba su

rumbo..penso que cristiano el hombre, peca y pide perdon..decide a otro dia esperar que

salga y hablarle, cuando lo enfrenta le dice "Estimado Señor me tomo el atrevimiento de

venir a felicitarlo por renovar sus votos de cristiano" a lo que el Señor responde "Ma que

cristiano, yo salgo, me toco de un lado si tengo los documentos, del otro si tengo los

anteojos, la frente si estoy transpirado, me huelo los dedos si hay olor a pescado y rajo a

mi casa !!!!!!
Karburin

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Un hombre muy descompuesto entra a un bar de esos finitos, largos..se manda al baño derecho.-

Sentado en el trono y despues de evacuar explosivamente observa que no hay papel..entreabre

la puerta y dirigiendose al señor de la barra le dice "Jefe !!! no hay papel !"

-Si, responde..se termino.......

-"y algun diario viejo, carton, no le quedará???"

-No, tiramos todo hoy.......

-Y ya desahuciado : "Tiene cambio de Cien ???"

karburin

[KARBURIN]

Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.



La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.:-O





Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a un negocio.
Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?

- No. ¿Por qué?

- ¡¡Porque tienes todo lo que busco!!

[pablo250]

jajaj sos un genio karbu!!! algunos me los robo y los pongo en facebook jaja

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jajaj sos un genio karbu!!! algunos me los robo y los pongo en facebook jaja

Metale amigo Pablo, que yo hago lo mismo
El día que se aviven, vamo todo en cana, vamo
Me alegro que lo/los disfruten

Karburin

[KARBURIN]

Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina.
Se presentan Manolo y José. Ya en la sala de espera, hacen pasar a José a una pieza
y el encargado del examen le dice:
"Este es un test muy fácil, usted sólo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?"
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta: "¿Tiene cordones?"
"¡Sí, hombre, tiene cordones!", contesta enojado el encargado.
"¡Zapato!" exclama Manolo.
"Muy bien, el trabajo es suyo."
Manolo sale y le cuenta a Jose:
"Esto es una pavada, me pregunta qué es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato."
Pasa José convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
"¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?"
José piensa media hora y pregunta:
"¿Tiene cordones?"
"¡No, animal, como va a tener cordones!"
"Ya sé, ¡mocasín!" :
Karburin

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Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico.
Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando".
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."

"No, para el nada que es el que tiene que manejar."

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