Solo BUENOS Chistes

[leotw]

‎- ¡Alberto, te volviste a olvidar, otra vez!.
- ¿De qué, Rocío?.
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!.
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar?.

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!.
- Está bien ¡Quiero que me lleves a Cocodrilo!.
- ¿Quéee?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!.
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!.

Y fueron... Apenas llegaron al cabaret, el tipo que estaciona el auto dijo:
- Buenas noches, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.

La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que se alegraba de verte de nuevo?. ¿Vos ya viniste antes?.
- ¿Yo, pero estás loca, a este antro? Estos tipos le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!.
- ¿Dijo Señor Vega?.. ¡Este te conoce!.
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!.
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el auto que te regalé...
- Alberto me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey!, ¿Te doy tu habano cubano?...
La vendedora se puso el habano entre las tetas...
- Mete la manito, mi amor, y saca tu habanitoooooooooooooooooo

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo en tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar la tanguitaaaaa?.

Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!.

Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Sos el hijo de puta más grande que conocí!.
Rocio se quitó un zapato, e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a putearlo como nunca a nadie. En eso el taxista mira para atrás y dice:
- Mire que hemos llevado putas , Don Alberto, eh... ¡¡Pero como esta loca, ninguna!!

[KARBURIN]

Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el
teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro
del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono:
"Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa:
"Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente
esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra
a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza
se dirige a su paciente:
"Perdón, ¿la lastimé?"
"No Doctor para nada, ¿me puede repetir la dirección ?

( ja ja ja, dicen que además le pidió que le repita como 3 veces más donde quedaba el lugar )
Karburin

[KARBURIN]

Unos terrorista Secuestran un Avión

¡Vamos a violar a todos los Hombres y vamos a matar a todas las Mujeres!

Uno de los Pasajeros Obseva:

¿No será al reves?

Y un marica grita:

¡Callate la Boca, que sabés vos de Terrorismo!

Karburin

[KARBURIN]

PROGRAMA DE RADIO
CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:



OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro.
DOCTORA: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
hablando de matrimonio.

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler... ¿Que hago?
DOCTORA: - Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo...

OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para
seducir al hombre que amo?
DOCTORA: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! y
si no se te tira encima... ¡es gay!
OYENTE: - Aquí Rosa , quería saber porqué los hombres
se masturban aún después de casados.
DOCTORA: - Mi querida amiga..., el partido es una cosa pero el entrenamiento es
otra muy distinta.

OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no he tenido sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
DOCTORA: - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

OYENTE: - Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...
DOCTORA: - Mire..., yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones.
OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber porqué los
huracanes reciben nombres de mujeres.DOCTORA: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedos; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con ellos.
OYENTE: - Aquí Fred. Tengo una duda..., ¿qué son esos puntitos
que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
DOCTORA: - Querido Fred... En Braille significa "chupe aquí"...
OYENTE: - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
DOCTORA: - Tienes que decirle al oído... "tengo un retraso de tres semanas".

OYENTE: - Aquí Leila, dígame, ¿porqué las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
DOCTORA: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!

[KARBURIN]

Un famoso Cardiólogo fallece.
Su Funeral es muy Pomposo y es Despedido por muchos de sus Colegas, durante el entierro se ve debajo del ataúd un enorme Corazón rodeado de Coronas de Flores. Luego de las últimas Palabras del Cura, el Corazón se abre y el Ataúd entra Automáticamente a través del enorme Corazón. Emocionados todos los Presentes ven como se Cierra el Corazón para Siempre.

Uno de los Presentes lanza una Tremenda carcajada, causando gran Indignación.

Discúlpenme, por favor, discúlpenme….es que estaba pensando como seria mi propio Funeral.


Seré Curioso, pregunta uno de los Presentes, Usted a que se dedica?



Soy médico Ginecólogo !!!!!!!
Karburin

[pablo250]

jajajajj sos un groso karbu!! el del maricon se pasó

[luisi]

grande Karburin siempre aportando la cuota de humor al foro .
Leotw el tuyo también esta bueno ja, pero acá en córdoba el negro Alvares lo relata con el nombre de un viejo fiestero llamado don Abram.

[KARBURIN]

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene
cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón.
Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer.
Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".

"¿Y descubriste que todo era fingido?"


"No, descubrí que es epiléptica !!!"

[KARBURIN]

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!

-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.

La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

[KARBURIN]

En un restaurant lujoso en la cima de un rascacielos de 40 pisos en Nueva York se da el siguiente diálogo.

- Borracho 1: El alcohol te hace de goma
- Borracho 2: ¿Como que te hace de goma?
- Borracho 1: si te hace de goma, te transforma los musculos en caucho
- Borracho 2: Me estan jodiendo!!!! (por supuesto que todo en inglés)
- Borracho 1: En serio, te hace todito de goma sino fijate

El borracho 1 se acerca a la baranda que daba hacia el precipicio, se trepa y se tira al abismo. A los pocos segundos reaparece como si hubiera rebotado contra la vereda y dice.

- Borracho 1: Viste que no te mentí!!!!!

El borracho 2 que tenía un par de copas mas encima se arrima a la baranda, se trepa y se tira tambien.
Por supuesto que quedó como una estampilla sobre la vereda hecho una bolsa de carne y hueso molido que era imposible de reconocer.

Dentro del restaurant el mozo después de mirar hacia la calle para ver lo ocurrido dice:

- Mozo: La verdad que cuando te pones en pedo son un jodón bárbaro Superman.