Solo BUENOS Chistes

[pablo250]

mmmmm ese debe ser el tomo 1...

[KARBURIN]

Deberia ser uno de bolsillo para poder llevar encima todo el tiempo

Karburin

[KARBURIN]

Va el Jovato al Dr. para el service de los 85000 y mientras este lo Revisa le Pregunta :

__ Dr. tengo algo Raro en el Testículo Izquierdo...

__ Cuentemé, que siente


__ Sentir no siento nada, pero se pone Rojo en forma Intermitente



No se Preocupe, le está Avisando que ya esta en RESERVA
Karburin

[KARBURIN]

La Doña ve que su esposo hace raaaato pero muuucho rato está mirando un papel. Y le pregunta:
- ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo???
- pa ver si trae fecha de vencimiento la mierda éstaaaa!!!
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Mami, ¿qué diferencia hay entre Puta y Loca?
- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
- ¿y a la Puta?,
- le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡JODER, Menos mal que soy zurdo!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos.
Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora que Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!
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Un borracho está meando en la calle. Pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet. Pasa su esposo y le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Vos miras el canal PORNO y… yo no te digo nada !
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La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación...
- Y Jaimito le pregunta:
- Maestra, los que ya cog****... ¿nos podemos ir?
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro.
La deja y acuerdan que él pasará a buscarla en 1 hora.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta. El no aguanta la belleza,
observa además que tiene 1 horita libre y le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 400.
- Muy caro, no pago más de $ 20
- Entonces nones, ¡chao pescao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.
La puta le dice por lo bajo: ¿Viste la mierda que conseguiste por $ 20?

Karburin

[KARBURIN]

En una reunión internacional de criadores de perros pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia tienen y cómo la aplicaban sus respectivos perros.

El español dice:
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche."

El mexicano dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año."

El argentino, con lágrimas en los ojos, replica:
"El perro que yo tenía..."

"¿Qué pasó?" preguntan los otros.
"Se murió electrocutado."
"¿Fue por un rayo?"

"No, arreglándome el televisor." :
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Esto me trae al recuerdo aquella vez que, junto al fogón y dispués de haber vaciado unas cuantas botas de guen tinto, uno de los parroquianos comentó:
-Mi perro, el Cachilo, ¡la pucha que era rápido!, vea mire. Lástima que se me murió.

Obligado, el otro gaucho preguntó: -¿Y se podría saber de que fué lo que se murió su Cachilo?

Ahí comenzó el relato:
Vea mire, fue un día que estábamos cazando en el monte, cuando enderripente diviso un jabalí como a legua y media.
Entonces le grité al Cachilo: "¡Vaya y busque!" y salió como chijetazo.
En eso me acordé que no le había puesto bala a la carabina, asique pá' no hacerlo trabajar al cuhete al Cachilo, le grité: "¡Estoop!".
¡Pá' qué le habré gritáo! ¡El Cachilo dejó de mover las patas pá' frenar y en eso empezó a derrapar levantado una polvareda que ni le cuento!.
Cuando por fin se aplacó el polvillo, ahí pude ver que el Cachilo se había desgastado contra el piso pá' poder frenar de tanta velocidá' que llevaba...
Y así fue como se murió el pobrecito: ¡como lijáo contra el piso!

Claro, el otro gaucho no podía ser menos y dijo:
-¡Naahhh! ¡Veló', pero veló en serio, era mi perro el Firuláis... Lástima que se me murió.

Como a esa altura no tenía opción, el primer paisano preguntó: -¿Y se podría saber de que jué en que se murió su Firuláis?

A lo que el otro gaucho respondió:
Así como usté', un día estábamos cazando en el monte, cuando enderripente divisé un jabalí como a cuatro leguas.
Al igual que usté', le grité al Firuláis: "¡Vaya y busque!" y salió como rejucilo.
Yo también me acordé justo de que no le había puesto bala a la carabina, asique también ahí nomá' le grité: "¡Quiéto!".

Apurándolo, el primer paisano lo quizo chicanear diciendo: -¡Ahhh claaaro! ¡Ahora usté' seguro me va a decir que su Firuláis entambién espichó lijáo contra el piso!

A lo que el otro gaucho respondió:
-¡Ná' que ver! ¡El Firuláis se muró de asfixia!

-¿De asfixia? ¡Claaarroo: habrá sido por el vacío que generó la frenada tan brusca! conjeturó sorprendido el primer paisano.

Y poniendo tono de compungido el otro gaucho respondió:
-¡Má' qué vacío ni ocho-cuarto-scuro!
¡¡¡El Firuláis iba tan rápido y la frenada fué tan brusca!!!...

...¡¡¡Que se asfixió ahorcado con el aujero del culo!!!

Bueno, ahora sí, hasta mañana no hay más

Kaburin

[Copito]

Un pequeño aporte......

  Registrate para verla sin restricciones.

[KARBURIN]

Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.

Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

Él se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?
kARBURIN

[TuTeTw]

muy buenooo!!

[KARBURIN]

Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
"Padre, me he reído en misa".
"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la
última y el sacerdote se adelanta:
"Ya sé, tú también te reíste en misa".
"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

[mario_ing]

No se si lo postearon antes pero aca va jejej

Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito su consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya saben, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con
amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco,
que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi,
pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del
que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día agarre su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca agarrara otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto
con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado
al lado de la moto, me di cuenta que perdía algo de aceite por la junta del carter. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de
rosca o me lío y cambio la junta?