TRAGAME TIERRA!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que SOY LA MAESTRA DE SU HIJO
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Herramientas, accesorios y productos útiles para la moto.
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por Lancer » 08 Dic 2009, 23:20
nato escribió:TRAGAME TIERRA!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que SOY LA MAESTRA DE SU HIJO
jajaajaj!!! 
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Lancer -
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por djavila_84 » 24 Ene 2010, 03:42
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
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djavila_84 - Nombre: Damian
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por twisterDC » 24 Ene 2010, 12:38
jajajajajaj nooooooo!!!! cag....te tocayo... aca hay varios de 50 q se van a sentir señalados jejeje!
por hual57 » 28 Ene 2010, 17:08
Y Uds. a que grado se creen que irian...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora....
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora....
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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hual57 - Nombre: -
por mario_ing » 25 Mar 2010, 16:02
Amigos del foro de informática:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -
Respuesta de un forero experto.
Hola afligido:
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.
Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0?, etc.).
Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.
Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.
Espero haberte ayudado!.
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -
Respuesta de un forero experto.
Hola afligido:
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.
Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0?, etc.).
Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.
Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.
Espero haberte ayudado!.
-
mario_ing -
Moto Actual:
2010 Honda NX4 Falcon
•• Motos de mario_ing •• - Nombre: Mario
- Ubicación: Cordoba
- Grupos: Ruteros
-
BundE -
Moto Actual:
1998 Honda CB 500
•• Motos de BundE •• - Nombre: Edu
- Ubicación: Luján, Capital de la Fé...
- Grupos: Ruteros
por hual57 » 05 Abr 2010, 16:48
Es un chiste, he? que no se transforme en idea para zafar. "Si consumimos alcohol, no manejamos"
INSPECTOR AL ACECHO
Una noche, un oficial de policía estaba al acecho cerca de un ruidoso bar de motociclistas para aplicar alguna sanción por conducir ebrio . A la hora de cierre del bar. , vio a uno de los motociclistas tropezar fuera de la barra, tropieza en el cordón,
y trata de poner sus llaves en cinco motos diferentes antes de encontrar la suya. Luego, se sentó en la moto y estuvo varios minutos, mirando como si fuera a desmayar allí mismo. , Encendió el motor y comenzó a alejarse.
El oficial de policía le estaba esperando ese momento lo empezó a seguir y lo detuvo
Los demás motociclistas se fueron del bar.
El oficial comenzó con su procedimiento con este y le administró la prueba de alcoholemia. .
Sorprendido el oficial ve que Los resultados mostraron una lectura de 0,0.
El oficial desconcertado exigió saber como podía ser esto. El motociclista respondió
“Esta noche, soy el señuelo Designado”
INSPECTOR AL ACECHO
Una noche, un oficial de policía estaba al acecho cerca de un ruidoso bar de motociclistas para aplicar alguna sanción por conducir ebrio . A la hora de cierre del bar. , vio a uno de los motociclistas tropezar fuera de la barra, tropieza en el cordón,
y trata de poner sus llaves en cinco motos diferentes antes de encontrar la suya. Luego, se sentó en la moto y estuvo varios minutos, mirando como si fuera a desmayar allí mismo. , Encendió el motor y comenzó a alejarse.
El oficial de policía le estaba esperando ese momento lo empezó a seguir y lo detuvo
Los demás motociclistas se fueron del bar.
El oficial comenzó con su procedimiento con este y le administró la prueba de alcoholemia. .
Sorprendido el oficial ve que Los resultados mostraron una lectura de 0,0.
El oficial desconcertado exigió saber como podía ser esto. El motociclista respondió
“Esta noche, soy el señuelo Designado”
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