Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho.
Como querían viajar a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 pesos en una lata cada vez que hicieran el amor.
Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque había billetes de 50 y 100 pesos.
¿Cómo puede ser posible esto?, le reclama a su mujer.

¡No todos son tan amarretes como vos!


Karburin

[KARBURIN]

Dos borrachos, por la calle, se tropiezan con una montaña de mierda.....
"Compañero, eso es mierda".
"No, no, no, eso es un pastel".
"Que no, que no, eso es mierda".
"Le digo que no, pruébela y verá".
Después que la prueba:
"Tenías razón es mierda.... ¡menos mal que no la pisamos!"

Karburin

[KARBURIN]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muestreme, dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente ... ha dejado de guir el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!

- ｿY como explica todos esos condones?, dice el jefe.

- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre.
Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...
.a ver que le dan.

[KARBURIN]

Cortitos y al pié

1 Doctor... digamé... A ud. le parece que perderé la pierna?
Ahh no sé... yo se la pongo en una bolsa y usted se las arregla como pueda

2 El médico termina de revisarlo y dice:
- me parece que tenemos que hacer una plaquita
- de torax doctor?
- no... de mármol querido

3 No sabés, la otra noche se descompuso a la abuela!
Vinieron los médicos y le revisaron el corazón
- y... latía?
- No! la abuela boludo!

[Cristian Ariel]

Se encuentran 4 amigos Italianos en un bar llaman al mozo...
-Mozo 4 Coca Cola Ligth por favor!
Y el mozo responde...
- Coca Cola Ligth no tengo...
pero si quieren les traigo 4 ZERO! jajajajaja!

[Monster652]

Lista de precios de un prostíbulo
En un pueblito de campaña, un hombre entra al prostíbulo.
Se acerca al mostrador y lee la lista de precios:

Caña................................................. $ 50
Cerveza ............................................ $ 65
Refresco ........................................... $ 40
Media luna rellena ............................ $ 20
Caricias en el órgano sexual .......... $ 120

Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que atiende en la barra.

- Señorita, por favor, le dice.
- ¿Si, mi amor? le contesta ella con voz seductora, ¿en qué te puedo ayudar?

- ¿Usted es la que acaricia el órgano sexual de los clientes? pregunta.
- Si yo misma, dice ella sensualmente, mientras con la lengua humedece sus labios.
- Entonces, por favor, lávese las manos porque quiero una media luna
rellena.

Luis desde San Luis

[solini]

Jajajajajajaa muy buenos todos!!

[KARBURIN]

El padre, que sospechaba que su hijo era gay estaba un día con él y éste le dijo :
-Papá, tengo que confesarte algo-
El padre pensó que su hijo iba a confesarle su inclinacion sexual...entonces el hijo le dijo :
Papá, te cuento que me gustan las chicas....- Al escuchar eso el padre se puso loco de alegria, lo abrazó y lo besó. entonces el hijo le dijo...... -Espera papá, dije que me gustan las "chicas", porque las grandotas me hacen arder el oj--e !!!-

Karburin

[KARBURIN]

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

‎-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!


Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


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Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Karburin

[KARBURIN]

Cuentos de sexo
para el invierno de 2012...
Para todos... y todas...
Ideales para esas tardes grises,
de frío, viento sur y llovizna...
Para almas sensibles...
Delicado. Una finura...
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LOS HOMBRES TAMBIÉN SON SENSIBLES
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al departamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que
su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches,
pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de
expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre
sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal.............Podés retirar tu premio de la repisa del medio
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Calor y frío con el sexo
Una pareja de viejitos va al médico. Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:
- Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, -dice el viejito.
- Después de tener sexo con mi esposa, en general, después de la primera, siento mucho calor, y,
después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina
a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de tener
sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?
- ¡Oh, este Raúl tan mañoso! - responde ella... ¡Es porque la primera es en DICIEMBRE, y la segunda,
en JULIO!
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Dante Huerta...
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,155 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta...
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso
de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
- Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta"
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TRES CHISTINES PARA ACABAR
Y... como va su vida sexual, compadre?
- Pues, como la Coca-Cola.
- ¿Como la Coca-Cola? Y como es eso?
- Primero normal, después Light y ahora Zero!
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Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mi el sexo ya es historia.
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En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas
de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el
toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta
un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como
enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae
rendido, La gente salta al ruedo y lo llevan en andas, se acercan
sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo has hecho, papá...? tú jamás has montado...!
- Acuérdense que su mamá es epiléptica...
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Karburin