Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Estaba el acomodador del cine viendo que todo estuviera en orden en la sala mientras se proyectaba una película, en eso ve a un tipo que esta sentado con los dos pies arriba de los asientos de adelante, con el cuerpo inclinado sobre el asiento del costado y los brazos sobre los respaldos de los asientos laterales, todo despatarrado como si
estuviera en el sillón de su casa.
Ante esto, el acomodador muy enojado va hasta donde estaba el tipo este y le dice muy
irónicamente:
"Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un wisky, un faso, una mina...?"
A lo que el tipo le contesta:
"No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí del Pullman."

[KARBURIN]

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.

¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.

No, respondió el chico.

¿Champaña?

¡No!

Me rindo, ¿Qué es?



¡Un perrito!
( NO ES FINO ?????)

[KARBURIN]

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos . Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga . Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca . ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"


El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


"¡Misión cumplida!"

[solini]

Propongo que se le cambie el nombre al post..
Que deje de llamarse SOLO BUENOS CHISTES y pase a ser KARBURIN ZONE.. jajajaja
Tenes mi voto karburin querido!!

[KARBURIN]

Gracias Solini, y .......se hace lo que se puede y como decia aquel famoso comediante argentino Don Luis Sandrini: " Y...mientras el cuerpo aguante "

Aunque a veces los payasos nos hacen reir tambien y "la procesión va por dentro"

Un abrazo y gracias por tus elogios

Karburin

[KARBURIN]

El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
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La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...




**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

**A LA PERUANA **
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? "
Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!
Karburin

[KARBURIN]

Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

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¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Karburin

[KARBURIN]

Un "cowboy" llegó al pueblo y entró a la cantina por un trago. Para su mala suerte, los habitantes del pueblo acostumbraban asaltar a los forasteros, así que cuando terminó su bebida, encontró que su caballo había desaparecido. El vaquero volvió a entrar a la cantina, desenfundó su revólver, lo hizo girar sobre su cabeza y disparó al techo.
"¿QUIEN DE USTEDES SE ROBO MI CABALLO?" gritó con todas sus fuerzas. Nadie respondió.
"¡Muy bien, voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no está de vuelta para cuando termine, voy a hacer lo mismo que hice en Texas! ¡Y realmente no me gusta nada lo que tuve que hacer en Texas!"
Los que lo escuchaban se removieron nerviosos en sus asientos. El tipo acabó su cerveza, salió de la cantina y vio que su caballo estaba de regreso. Montó en él y empezó a cabalgar tranquilamente fuera del pueblo.
El cantinero salió corriendo y le gritó, "Oiga, amigo, antes de que se vaya... ¿qué es lo que pasó en Texas?"
El cowboy se volvió y dijo, "Tuve que volver caminando a mi casa."

Karburin

[KARBURIN]

Un gallego recién llegado está mirando muy atentamente al Obelisco,
cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de verduguearlo...
-¿Esto qué es?- pregunta el gallego.
-Es la tumba de mi padre... Y éste es su pene.
-Aaaaah... ¡Interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en
el rostro.
Al rato, el porteño ve que el gallego está con la espalda
pegada al Obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado, se
acerca y le pregunta:
Perdón, ¿pero qué está haciendo?
-Nada... Simplemente estoy midiendo el tamaño de la c...... de tu madre...
Karburin

[KARBURIN]

JUBILADO DEL ANSES RENEGADO

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al Correo a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la verificación técnica al dia.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludazo, ni tampoco de cómo lo habían dejado entrar en Tráfico..
.
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta Hijo de Puta...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:

Te tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi colectivo!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Karburin