Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

En una fiesta, un niño mimado insiste en que quiere un globo.
La abuela agarra una silla para alcanzarlo, pero en el momento que estira la pierna para subirse se le sale un pedo. El nieto comienza a llorar:
"¡Ya no quiero un globo, ya no quiero un globo!"
Molesta, la abuela le pregunta:
"¿Entonces qué quieres?"
"¡Ahora quiero la cornetita!"

[luisi]

muuuuy buenos jaja.

[Coco1972]

Un tipo va con su esposa al médico porque cuando tienen relaciones por mas esmero que pone el tipo, su esposa no logra excitarse y mucho menos tener un orgasmo.

Luego de escucharlos, el médico les aconseja que empleen la técnica del abanico...llama a un ayudante negro que tiene, y les indica a la pareja que hagan el amor mientras el negro los abanica desde los pies de la cama...
El hombre se va refunfuñando y lo intentan pero nada, la esposa ni se mosquea...

Cuando regresan al médico este les dice que prueben al revés, que el esposo abanique y el negro tenga relaciones. El hombre se resiste pero luego de un rato acepta probar...
El esposo se pone a los pies de la cama y comienza a abanicar. El negro pela un salame tandilense de esos que llegan hasta Sierra de los padres y la esposa ni les cuento, no solo gritaba sino que daba vuelteretas en el aire!!
Y el esposo le grita al negro "VES!!! ASI SE ABANICA NEGRO DE MIER...!!!!!!!

[KARBURIN]

Antes con diez pesos yo entraba en un kiosco y salía con una coca, alfajores, caramelos, cigarrillos, galletitas.
¿Y ahora?
No, hay muchas cámaras
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

[POL]

[KARBURIN]

La pareja acaba de casarse. "Te comunico", le dice el marido a la mujer, "que los lunes tengo reunión en la oficina, así que llego a las doce de la noche. Y los martes tengo tenis en el club, así que también llego tarde. Y los miércoles me reúno con los viejos amigos del barrio. Y los jueves tengo mesa de poker y los viernes...".

"Y yo te aviso..." -le dice la mujer- que en esta casa se fifa de nueve a once, estés vos o no."

Karburin

[KARBURIN]

Dos vasquitos dándole al hacha para cortar un árbol.
Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero:

-Hostia Josetxu, cagonlaputa, pues. ¿Te he hecho daño?

-Llévame al médico a que me cure el resfriado.

-Estás delirando macho, tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado.


-Anda la hostia, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues.

Karburin

[KARBURIN]

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..


Ya sé 4 cosas sobre vos:









1) No leiste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas esta escrita con "B" (de burro).
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que
era mentira.
4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y
esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:

1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de vos.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si habia un 5).
10) Acabas de reir nuevamente.
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

Karburin

[Cristian Ariel]

jajajajajaja

[Cristian Ariel]