Solo BUENOS Chistes

[Horedu]

[Horedu]

[nestor-twister]

jajajajajaajaja

[NiichuuNG]

jajajajaja

[Horedu]

En realidad tendría que decir:

Niños y Grandes (BOLUDOS!!!!!!) que no sacan los ojos del maldito celular ni cruzando la calle!!!!!!
Encima cuando les tocas bocina te miran con cara de ¿que pasó? estoy cruzando....
NO Ves que tengo el semáforo en verde!!!
que hij.... y la %&$%&%$·ª·!!!!

Ya me calenté!!!

[KARBURIN]

Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
-Sí... cada vez que me empernan me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Y, doctor... es puta, pero no escarmienta.


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-Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
-Acuéstese boca arriba.
-Se me sube mi marido
Karburin

[KARBURIN]

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS PORQUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SÓLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS:


1. La gallega le dice a su amiga:

- ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y un plasma y creo que fue Lady Gaga
- ¿Y cómo sabes?

- Pues porque en las cajas decía LG.

2. ¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el shampoo!
¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: "para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa hasta la más difícil"

3. Llega de la escuela la hija de la gallega y pregunta:

- ¿Mamá, hay gelatina?

Y la gallega mayor responde:

- Ay mija, sé que hay Y griega, pero G latina no estoy segura.

4. -Gallega:

- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?

- ¡Una drogadicta!

- ¿De dónde sacaste eso?

- Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la gallega:

- "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

6. -Le preguntan a una gallega:

- ¿Qué opina usted del papanicolau?

Responde:

- Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. La gallega dice a la enfermera en el hospital:

- Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me pude tomar 2; ¡sabe horrible! ¡Puaghh!....que asco....!!!!

[luisi]

muy buenos Horacio

[KARBURIN]

un loco dijo: que se pudra todo .....ma si....y desenchufó la heladera

karburin

[KARBURIN]

Manejaba un rengo su auto y, al ver un yiro en una esquina de la calle, se le arrima y arregla un completo.
La lleva a un telo, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, con las dificultades del caso, se monta sobre ella y comienza la Festichola

A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.

Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que
informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.

Bueno, gracias… – y, dirigiéndose a la mina – Ché negra!, dijo el
conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos.-Mientras que a los saltos vuelve a la cama.

Termina de acostarse, embocar y cuando empezaba la faena…..vuelve a
sonar el teléfono…

- La pu.. que lo parió! Quién carajo será ahora ???!!!!
De la misma manera que antes (a los saltitos) llega al teléfono.
- Hola !!!

- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto…

- Está bien! (Corta y piensa: La pu que lo parió, me cago en el agua y en ese hijo de put!!!) a saltos vuelve a la cama.

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:

- Quién carajo es, que mierda pasa ahora ?!?!!!!!!

- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis

- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al ‘tirarse’ sobre la morocha.
Suena otra vez el teléfono……

- La rep…ísima madre que lo parió! A este hijo de pu lo mato!!!. Conserje de mierda!!! este sabe que soy rengo y me está gastando!!!!. La rep..ta madre que lo parió!!!!!! Lo mato! Lo mato!.

Saltando, vuelve al teléfono…..

- La pu madre que te parió, hijo de pu, qué mierda querés ahora???
conserje mal parido, hijo de mil put !!! QUE CARAJO QUERES ????

- ¿Qué conserje? Soy el del piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de
pu, a qué carajo viniste, a culear o a jugar a la rayuela