Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un argentino. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos reglesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al argentino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El argentino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!"

[pupi318]

Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un argentino. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos reglesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al argentino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El argentino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!"

Jaja
Triste, peeero no muy lejano de la realidad!

[KARBURIN]

Llega el patrón a la Estancia con una Super 4x4 0 km. y lo recibe el Encargado
Que le parece Ramón la 4x4 que me compré, tiene 400 Caballos vió.
Ta linda Patrón - contesta Ramón desde su Rastrojero.
Bueno, me voy a recorrer el Campo con mi 4x4 de 400 Caballos, vuelve a decir el Cul...roto del patrón.
Vaya nomás Patrón, tenga cuidau que a llovido mucho estos Días.
No se preocupe, que a esta 4x4 no la para ninguna lluvia
Pasan Dos Horas y como el Patrón y su 4x4 no aparecen Ramón sale a buscarlos
Sigue la Huella y en una Laguna encuentra al Patrón con la Super 4x4 de 400 Caballos con el Agua a 2cm de la Ventanilla.
Ramón lo mira y le dice:

Le esta dando de tomar a la Tropilla patrón ??

[NiichuuNG]

jajajaja realidad pura la ultima..

[KARBURIN]

Este es medio Jovato pero casi Bueno

Entra un Sr. Mayor a la Peluquería, saluda al Peluquero, intercambian unas Palabras y se sienta en el Sillón.
Como quiere que le corte Don?
Le Explico, del lado Izquierdo con Tijera y que me quede medio escalonado, atras con Navaja y me deja alguna Mecha más larga que otra, a la Derecha con la Máquina Eléctrica haga algo parecido a unas Diagonales y arriba un Mechón si otro no.

Heeeee, como quiere que lo haga de esa forma ?

COMO LA ULTIMA VEZ HIJO DE PUT..... .

[KARBURIN]

La madre superiora le pide a la novicia que tenga cuidado al ayudar al padre Agostino a bañarse. Era viejito pero soprendentemente "peligroso".
- Manténgase con la vista por encima de la cintura de él o se va a exitar mucho.
Más tarde, la superiora llamó a la novicia:
- Entonces, mi niña, cómo fueron las cosas?
- Creeeo que miré para abajo, Madre. Y el padre Agostino se dió cuenta. Cambió su actitud y con una voz impactante me dijo que aquello era la llave del paraíso y que yo tenía la cerradura ... y y, bueno, lo dejé que probara si servía.
- Viejo hijo de p...! - exclamó la madre superiora. - Todos estos años haciéndome el verso que " eso " la trompeta del ángel Gabriel!!!!

[KARBURIN]

Dos mujeres estaban jugando golf.....Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite..."

Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien... El dolor
se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

" Me siento es - pec - ta - cu - lar !!!"

contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .

[pupi318]

Ajajaja!!!Muy bueno el ultimo!!

[luisi]

que culiauo que sos Karbu muy buenos esos chistes

[KARBURIN]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,
dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre,
desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la
moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se
acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que
haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
No señora, SOY AUDITOR DE LA AFIP, por lo tanto experto en apretarle
los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

Karburin