Solo BUENOS Chistes

[mario_ing]

el del partido politico esta muy bueno y lastimosamente es verdad jejeje. de arriba apra abajo es lo que nos dicen los politicos (por no nombrarla) y de arriba para abajo es lo que hacen

[jorgesaluda]

OJO! Línea fuerte. Moderadores: editar, modificar o borrar si corresponde.

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Una parejita hace una de sus primeras salidas como novios. Cena, discoteca y a la madrugada el chico la lleva de regreso a su hogar. Al llegar a la puerta del edificio donde vivia la chica, el chico la arrincona contra la pared y comienzan los besos de despedida, que van subiendo la temperatura de ambos, en especial la del muchacho.
Después de 10 minutos de besoqueo el chico le dice:
- ¿Me la ch... un poquito?
La chica se escandaliza:
- ¿Estás loco? Estamos en la entrada del edificio! Nos pueden ver!
Siguen los besos, y el muchacho vuelve a la carga:
- Dale, un ratito...
- No, ni en pedo!
- Dale, son las 4 de la mañana, no anda nadie. Quién nos va a ver?
- Te dije que no! No seas loco!
Y así un buen rato. Que ch..., que no, que no seas mala, que no seas loco.
En eso aparece en la entrada del edificio la hermana de la chica, en camisón y con los ojos hinchados de sueño. Los dos novios se sobresaltan, pero la somnolienta chica se limita a decir:
- Hola Marcela. Dice papá que se la ch... un rato, que si vos no querés, a tu novio tal vez le de igual que se la ch... yo, y que si no baja él en persona y se lo hace él. Pero que por favor, saques el c... del portero eléctrico, así podemos seguir durmiendo.

[KARBURIN]

Hombres

Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso......

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"La numero uno es el 69", acepta uno.
"Me fascina la del misionero", dice el otro.
"No hay nada mejor que la del toro en rodeo", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"...
"Intenta mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

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¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.

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Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa y la mujer asustada le pregunta:
Que te pasó, no ibas a jugar a las cartas
Si, fuí, pero fue culpa del az de espadas...
Cómo del az de espadas ?, le preguntó las esposa.
Si, se me cayó de la manga.

Karburin

[KARBURIN]

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? ¿El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.


Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?
Pues, pagueme ahora mismo!


El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!


Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"


Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
¿Y la mala noticia cuál es?
Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

[KARBURIN]

Che, ya sé que no son un lujo, pero desarruguen esa cara de c&-o y riansen un poco

Acá va este y se van a salvar hasta el 9/4 pues me tomo unos dias de vacaciones,-
Hasta la vuelta y no desarreglen el foro, portensen bien y disfruten de sus TW


Mensaje:
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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
No se preocupe, pronto estarán bien:

¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!

Karburin

[KARBURIN]

Bueno, me reintegro luego de unas merecidas vaciones

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
"Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."
El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."
Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
"Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día."
A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."
Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta:
"Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100
millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta:

"¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"

Karburin

[Monster652]

De Salon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama…

Luis desde San Luis

[pablo250]

jajajajajajajajajaj se están pasando!!!!!
geniales los dos!

[KARBURIN]

Gracias Pablo...y para no quedar pagando .....
:
LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.


Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.

El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.


Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame...!

Karburin

[Monster652]

ESTO ES COMPLETAMENTE CIERTO...
LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática -
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "me arde al mear”.

Luis desde San Luis