Solo BUENOS Chistes

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Re: Solo BUENOS Chistes

Notapor KARBURIN » 19 Mar 2012, 10:12

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 americanos y un gallego para la única posición disponible.

Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.
Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora solo les quedaba el gallego. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.
Dentro encontrara a su esposa sentado en una silla. Tome esta arma y matela". El gallego tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a el gallego descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes.
Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el gallego. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo....

"TUVE QUE MATARLA A GOLPES CON LA SILLA". :demonio :demonio :demonio
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Notapor pablo250 » 19 Mar 2012, 10:27

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja definitivamente el mejorrr!!!! jajaj te pasaste carbu!!
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pablo250
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Notapor NiichuuNG » 19 Mar 2012, 11:10

jajajajajaj naaa que tipoo jajaj
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Notapor KARBURIN » 22 Mar 2012, 10:48

TRES MORALEJAS:

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo... Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2. RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA..

3. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.... hay que SABER JODER AL ENEMIGO


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Notapor disco stu » 22 Mar 2012, 20:42

jajaja los 2 primeros muy buenos
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Notapor Monster652 » 23 Mar 2012, 07:29

Está un tipo con sus amigos y les está enseñando sus rifles de cacería, en eso saca un mega rifle con la mejor mira telescópica...

Agarra el rifle el amigo que es menos cazador de todos, empieza a ver por la mira al edificio de enfrente y de repente dice...
- A la puta ¡¡¡esa es mi mujer con otro chabón!!!
Y le dice al amigo...

- ¡Vos que sos cazador y sos el mejor tirador! Crees que sos tan bueno para darle un tiro en los huevos a ese, pero no fallés. ¡¡¡Solamente en los huevos!!!
Le pasa el rifle al super tirador, se acomoda, apunta y le pregunta a su amigo...

- Hermano... ¿ No importa si le vuelo los dientes a tu mujer ? :demonio
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Notapor KARBURIN » 23 Mar 2012, 09:47

Avisos de Club's

El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie quería levantar el muerto.

El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.

El club gay convoca a todos los miembros.

El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

El club de pesimistas festejaría su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, pero seguro que llueve.

El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "Siempre que llovió, paró".

El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.

El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar...).

El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso, o del próximo.

El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.

:burla :burla :burla
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Notapor KARBURIN » 24 Mar 2012, 11:02

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Una solterona se entera de que una amiga suya ha quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.." :shock :shock :shock

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Notapor KARBURIN » 24 Mar 2012, 11:05

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Convincente, ¿verdad? Ahora leerlo de abajo hacia arriba, renglón por renglón.
:triste :bajoneado :lagrimas
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Notapor luisi » 24 Mar 2012, 12:54

jajaja muy bueno el de las moralejas. Pero el de los políticos :risa :bajoneado :triste :llorar
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