Solo BUENOS Chistes

[pablo250]

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.
El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:

- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.

El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?

-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.

-Y por qué no pidió una manta?

-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta............

jajajajjjajaja que hdmp!!!!!

[KARBURIN]

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:

- Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he
oído de ese producto.¿Es algún tipo de perfume nuevo? Lo que
la Gallega contesta:

-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia

[Matwista]

Martínez estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta
para ver un gran Oso negro, el cual le dijo:
“Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con
sexo”
Martínez decidió agacharse… (...)
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo
encontró y le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme Oso grisáceo el que estaba a su derecha. Era
más grande que el Oso negro, y le dijo:
“Esto te va a doler más a vos que a mí, pero tienes dos opciones, o
te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.
… Otra vez E. Martínez pensó que era mejor perder su dignidad,
que su vida… ... Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que
logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta : venganza.
Logro encontrar la pista del Oso grisáceo, lo ubicó, le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vió un
gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo:
- “Acéptalo, Martínez ... !!! ...vos no venís a cazar!!!! ”

[KARBURIN]

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN


(Yo le hubiera dado 10 puntos)

P1. ¿En qué batalla murió el almirante Nelson?
En la última


P2.
¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
Al final de la página


P3.
¿En qué estado corre el río Ravi?
Líquido


P4.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio


P5.
¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
El almuerzo y la cena


P6.
¿A qué se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad


P7.
Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
Se mojará


P8.
¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
Durmiendo de noche


P9.
¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10.
Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y
cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
Unas manos muy grandes


P11.
Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
Ningún tiempo, el muro ya está construído.


P12.
¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin romperlo?
De cualquier manera, un huevo crudo no puede romper un piso de concreto.

kARBURIN

[POL]

[KARBURIN]

Golf de Dormitorio

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido.
La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los búnkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando contemporáneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo siete.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario. Ahora, ¡a practicar !.

[Monster652]

La señora está ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva.
Una vez completada la instalación,
la computadora le pide una contraseña.
Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de
recordar.
Él con aire de "macho" y cerrándole un ojo
a su esposa, escribe la palabra que será su contraseña, "pene"...

Tan pronto como entra la selección
para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso
al borde de la histeria...


La computadora le contesta:

MUY CORTO- ACCESO NEGADO!

[davidtw250]

¿En que se parecen las mujeres y los bifes a la plancha?.... En que cuando sangran los tenes que dar vuelta!

[pititi]

¿En que se parecen las mujeres y los bifes a la plancha?.... En que cuando sangran los tenes que dar vuelta!

JAJAJA MUY BUENO!!

[KARBURIN]

Cosas que se necesitan saber sobre el sexo

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar.
5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
6. No importa el tamano de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavia sopla
8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola.
10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas lindo hacerlo con una mujer.
11.La leche en polvo? No es una redundancia?
12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon.
13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual.
14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.
15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis.
19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...
20.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rapidas.
21.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
22.Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y..... la mayoria.
23.Los que se masturban son autodidactas sexuales.
24.Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
25.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo.
27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive.
28.La paloma es el pajaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro.
29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.