Solo BUENOS Chistes

[vandan]

Cacho Buenaventura - El Cuento de la Moto

[mauris]

Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte
de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando allí. Su padre, Samuel,
desesperado deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se
dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podes
llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno,
cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme
esto Dios.... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la
comunidad....por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a
mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo
silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel...
una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lagrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a
comunicarse con el Supremo:
.
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"Dios... ¿...y la palita?

[Leo Gonzalez]

La madre de Juan:
Juan invita a su madre a comer una noche a su departamento. Durante la cena, la madre no pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de estudios de Juan. Durante mucho tiempo ella habia tenido la sospecha de que algo pasaba entre los dos.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si los dos estarian acostandose.
Leyéndole el pensamiento a su madre Juan le dijo...
-Má, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de departamento nada más.
Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comenta a Juan que desde el dia que habia estado su madre, no encontro más el cucharon para la sopa.
Así que Juan le escribio a su madre comentandole el hecho...
-"Querida mamá, no estoy sugiriendo que tu te hayas llevado el cucharon de la sopa, pero tampoco estoy sugiriendo que no lo hayas hecho, es que este ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa"
Unos dias mas tarde, Juan recibe la respuesta de su madre, que decia...
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Loudes o que no lo haces, el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habrian encontrado el cucharon de la sopa"
Con todo cariño Mama!!!

[gu_18]

nos sentimos identi...jaja[youtube]kw3djJRA8Fo&feature=related[/youtube]

[BundE]

Brasileros
un hombre trajeado entra al mercado y le pide al empleado media planta de lechuga, este le dice que va a averiguar con el dueño.
-Patròn, acà hay un boludo que quiere media planta de lechuga!,
al darse vuelta el hombre de traje estaba justo detràs de èl, y dice
-Y el señor quiere llevar la otra mitad...
Caso resuelto, el patròn pregunta al empleado
-Muy bien ahi, como resolviste la situaciòn, de donde sos pibe?
-De Brasil
-Ypor que te viniste a argentina?
-Porque allà o sos futbolista o sos puta...
-A si?, mi esposa es brasilera...
-Si!?, y en que equipo juega???

[BundE]

Un cura que odiaba tanto a los brasileros siempre aprovechaba sus misas para bardearlos, entonces decia por ejemplo:
-Ypor què Adàn mordiò la manzana?, porque fue ofrecida por Eva, y Eva que era?, brasilera, claro!!
En otra de sus misas
-Y por què Cain matò a Abel? porque era brasilero, claro!!
En otra oportunidad se encontraba el obispo escuchando su misa, por lo cual el cura no podia dar muestras de su desprecio, mordiendose los codos el cura leia :
-Y en la ùltima cena, Jesùs con sus apòstoles, les comunicaba: uno de vosotros os traicionarà. Y ese seràs tù, Judas!.
a lo que Judas respondiò:
-Quièn, ÈU !!??
a mi me encanta!!

[David 0+]

Quién ÈU?

[hual57]

Será real que ya estoy en el Libro Guinnes???

Tres ancianos enanitos de circo estaban sentados un día hablando sobre sus vidas.
>>> Uno dijo a los demás: "Saben ? ... Estoy cerca del final de mis días y me siento completamente vacío, desearía haber hecho algo importante y único durante mi vida de manera tal que la gente me recuerde".
>>> Los otros dos estuvieron de acuerdo y comentaron sentirse exactamente igual.
>>>
Después de unas semanas de sentirse muy deprimidos, uno de los enanitos llega con una brillante idea: "En realidad, sí tenemos algo que es único:
>>> Mirá, tus manos son las más pequeñas que vi en mi vida (dijo mirando a uno de sus colegas), y tú (hablándole al restante) tienes los pies más pequeños de la historia, y yo (dijo un tanto compungido) debo reconocer que, desafortunadamente, tengo el pene más pequeño de todos".
>>>
Después de unos segundos de reflexión el enanito agregó: "Deberíamos tratar de ingresar estos
datos en el Guiness Book, y quedaríamos en la historia".
Los otros dos enanos asintieron saltando de alegría.

>>>
Al día siguiente, los enanitos hicieron sus equipajes y viajaron a la oficina que registra los
records en el Guiness Book.
>>>
>>>
Totalmente seguros de que ingresarían en los anales de la historia de los records, se presentaron ante los responsables del Guiness.
>>>
El primero de los enanos ingresó y al rato salió de las oficinas muy exaltado y portando un enorme cartel y un certificado. "Lo hice ... lo hice !!! Estoy en el Guiness !!! Yo tengo las manos más pequeñas del mundo".
>>>
Luego entró el segundo. A los quince minutos, el segundo salió tan excitado como el anterior y con un cartel y certificado similares: "Yo tengo los pies más pequeños del mundo !!! Estoy en la historia para siempre !!!".

Finalmente fue el turno del tercer enanito. Después de unos minutos salió, pero no portaba ni cartel ni certificado alguno y estaba totalmente decepcionado...
>>>
"Que sucedió?" preguntaron los otros.
>>>
Y el enano respondió:
>>>
¿Quién carajo es hual57???

[carlitox]

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol

[carlitox]

No tiene precio:

Javier se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso con agua en la mesita de luz.

Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.

Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice:'Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo'

En ese momento aparece su hija y un tanto desorientado le pregunta:' Guada, ¿qué pasó anoche?

Ésta le responde: 'llegaste a las 4 de la mañana totalmente borracho, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa

Javier, más desorientado aún le pregunta: ' ¿y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hija contesta: 'Ah, eso!... es que mamá te arrastró puteando hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA YEGUAAAAAA; SOY CASADO!!!


Conclusiones:
Un flor de pedo: $300,
Mobiliario roto: $1.200,
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada: NO TIENE PRECIO