Solo BUENOS Chistes

[pititi]

JAJAJAJA, picaron.... otra historia real??

[KARBURIN]

Una mujer judía le dice a su madre: me voy a divorciar de Schloime, lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos,cuando lo era de cinco centavos.

La madre le contesta: estás casada con un multimillonario hombre de negocios, vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejás una Ferrari, te da 5000 dólares por día para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año y querés tirar todo a la mierda por 45 centavos?

Karburin

[ROUSSE]

:risa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!JAJAJAJAJAJAJAJ....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAJAJA..........!!!!!!JAJA...!! JA.!
Que bueno jajaja asi son las mujeres muy bueno jajajajajajaja

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Jaajajajajajajajajaja!!! Muy bueno!! jajajaja y si...que le vamos a hacer..es verdad, sacando un poco la exageración ya que se trata de un chiste, en mayor o menor medida, somos asi!
Está bueno

[KARBURIN]

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, la semillita.... eso ya fué.....

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook, Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.... apareció un VIRUS.

[Matwista]

CONFUSION EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura

de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada

vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;

les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.......

[KARBURIN]

SCHWITZER (FANFARRÓN EN IDISH)

Un católico, un protestante, un evangelista y un judío, estaban en plena ronda de mate..

Católico: - Tengo una gran fortuna...voy a comprar Google...!!!

Protestante: - Yo soy muy rico y voy a comprar Coca Cola.,,!!!

Evangelista: - Yo soy un magnate...voy a comprar Microsoft...!!!

Los tres quedan esperando que el judío hable......


El tipo da una larga chupada al mate...


acomoda la bombilla y dice..........¡ No vendo..!!!

[KARBURIN]

Dos mariconcitos estaban muy aburridos, así que deciden jugar a las escondidas.
Uno le dice al otro:
Escucha, el que encuentre al otro le da...ya sabes por donde, ok?
Bueno, yo me escondo. Pero si no me encuentras...

¡¡¡Busca en el armario!!!


Karburin

[KARBURIN]

Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo y se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías.
AAAA laaaaaa mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?

¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!! sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

El Papa sufre de artritis desde hace varios años !!!!

[KARBURIN]

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
Mira que so-so-so-berbia rubia.
¿Dónde?
Ya-ya-ya pasó.
Mira que so-so-so-berbia morocha.
¿Dónde?
Ya-ya-ya se fue.
Mira que so-so-so...
¿Dónde?... ¿dónde?
Ya-ya-ya lo pisaste.

[pititi]

Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo y se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de p**** y muchas más de esas basuras y porquerías.
AAAA laaaaaa mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?

¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!! sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

El Papa sufre de artritis desde hace varios años !!!!

JAJAJAJA EXELENTE!!!!