Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar, entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía, ¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagaaan!!.
Karburin

[pablo250]

jajjajajajajajajajajajajajajajaj que culiada la vieja!!

[KARBURIN]

PALABRA DEL PASTOR

Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primera lombriz, en un frasco de alcohol,
- la segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera, en un frasco lleno de semen,
- finalmente, la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de "la vida licenciosa" muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol, estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta.
Y, la última, que estaba en agua pura y cristalina, estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la feligresía:
- "¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?"
En el fondo del templo se oye la voz de una viejita bien cordobesa que dice:

- "¡Mientras CHUUPEMO, FUUMEMO y CUULIEMO
no teendremos looombrice !!!"
Pongalo en práctica!

[KARBURIN]

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 76 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa,llegaron sus familiares a visitarla.
¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
No, Todavía no, dijo la flamante madre de 76 años.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
Nooo Todavía nooooooooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore fue la respuesta.
¿Cuándo llore? reclamaron.
¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

Porque no me acuerdo dónde lo dejé...!!!

[pablo250]

Jajaajajajajaja te pasaste carbu!!!!!

[luisi]

que culiau KARBURIN deberias venir a hacer temporada en Carlos Paz,con el flaco pailos

[KARBURIN]

Gracias muchachos por haberles arrancado una sonrisa, al menos.-
Si lo logro, más que satisfecho
Acá tienen algunos más (que la colectividad no se enoje )

UNOS CHISTECITOS GALLEGOS, Y DE MUJERES, PARA EMPEZAR CON RISAS


¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012? Son tan mentirosos todos!!!
Encontré una lata de atún que vence en el 2013...

***
Le dice la hija a Mary:
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero... ¿G latina? No, de eso no hay.

***

Mary, ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

***

A Mary se le meten ladrones a la casa, y corre directo a la policía, a denunciar el robo.
-Mire señor, vine para denunciar que se metieron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca INRI.

***

-¿Aló, aeropuerto? Le habla Maripily. ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay! Muchas gracias...

***
“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

***
Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.

***
Mary, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.

***

Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...

***
Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...

***
Le preguntan a Maripily:
-¿Verdad que a usted se le partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata.

Karburin

[pititi]

JAJAJAJAJAJAJA

[KARBURIN]

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.
karburin

[luisi]

que culiau este karburin