Solo BUENOS Chistes

[pititi]

El último, uno de los viejitos........

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic...... mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No
Hic... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque "mi negra" será su madre

"YO SOY EL CURA"
Karburin

JAJAJAJAJJAJAJAJA

[djrs]

El último, uno de los viejitos........

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic...... mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No
Hic... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque "mi negra" será su madre

"YO SOY EL CURA"
Karburin

JAJAJAJAJJAJAJAJA

[KARBURIN]

Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.

Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:

Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado.

¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.

El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

Lo hemo' circuncidao.....
Karburin

[KARBURIN]

Un Argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!.

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada... ! ! !


Karburin

[KARBURIN]

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de computación "entró en un loop" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje....
La secretaria llama al marido:
Oye Juan, voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha, el huev........ del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gue...... de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito, cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un loop...???
Karburin

[djrs]

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de computación "entró en un loop" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje....
La secretaria llama al marido:
Oye Juan, voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha, el huev........ del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gue...... de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito, cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un loop...???
Karburin

Loop {
func.reir
}
End

Muy gueno!

[KARBURIN]

UNA SERIE DE SINTOMAS Y SUS SOLUCIONES, SOBRE TODO EN ESTOS DIAS!!!!!!


CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te caíste de trompa sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Servite más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso: Los borrachos no son graciosos.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Pelotudo además de borracho: te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.


Karburin

[danielcettour]

jajaja copado el loop!

[KARBURIN]

En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre…La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:- Amor !!!...son los tres Reyes Magos !!!
El tipo, que estaba excitadísimo grita:

- Pasa melchor !!!

Y su mujer entusiasmada dice:
- Buenísimo !!!....Hagamos un trío !!!...Pero amor…¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro. Dicen que los negros…mmmmmm !!!

El marido le suelta un par de sopapos y le grita:

- Lo que te dije fue pa-sa-me el short, taradaaaaaa !!!

[djrs]

En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre…La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:- Amor !!!...son los tres Reyes Magos !!!
El tipo, que estaba excitadísimo grita:

- Pasa melchor !!!

Y su mujer entusiasmada dice:
- Buenísimo !!!....Hagamos un trío !!!...Pero amor…¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro. Dicen que los negros…mmmmmm !!!

El marido le suelta un par de sopapos y le grita:

- Lo que te dije fue pa-sa-me el short, taradaaaaaa !!!