Solo BUENOS Chistes

[Matwista]

jajaa!! muy buenoooo....

[Matwista]

Vamo con una fabula...

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Hab?a una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover
a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito,
así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! dejame entrar en el árbol que me estoy mojando!, y
responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre
cucarachita.
No te lo repito más, si digo que no, es que no, afirma el Pajarito.
MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito!!!!!!!!!!

[KARBURIN]

JUDÍO SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?

- 1 dolar.

- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!

- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?

- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.

- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!


- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

MORALEJA:




No es que los Judios sean agarrados,

SON COMERCIANTES despiertos

[disco stu]

excelente

[KARBURIN]

Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas ¡Tolerancia Cero!

· Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - ¿Estás durmiendo? ... - ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR, PELOTUDO!

· Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: - ¿Está con algun problema? - ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

· Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - ¿Vas a salir con ésta lluvia? - ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

· Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - ¿Te despertaste? -¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

· Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - ¿Dónde estás? - ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!

· Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - ¿Te bañaste? - ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

· Estás frente al ascensor de tu casa, llega uno y te pregunta: - ¿Vas a subir? - ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

· El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - ¿Flores? - ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?

· Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - ¿Hay alguien? - ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

· Un tipo entrando en una veterinaria. - ¿Tiene veneno para ratas? - Tenemos, va a llevar? - Preguntan. - ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

· Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - ¿Va a pagar con cheque? - ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS!!!

· Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle. - ¿Aquí se pesca? - ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE!!!

· Te cortaste el pelo? - NO, ME LO ARREMANGUÉ!!! ( YO )

[KARBURIN]

UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!
...para los días cuando nos sentimos bajoneados
Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y
romero

3.- Cubrirla fuenteen que se horneará con papel aluminio y
recalentar el horno a 350 grados

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza clara

* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel
aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.-Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.[/size][/[/color]b][/size]

[KARBURIN]

Hoy me levanté,

me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo:



" SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO"

y hallé la razón ...............







PORNO hacer ejercicio ,

PORNO cuidarme en las comida ,

PORNO dejar de comer chocolates ......

PORNO hacer nada .
Karburin

[KARBURIN]

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?


Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Dejame tranquila, dice su mujer, tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?


El juez le pregunta a la mujer:
Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...


En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de put@.
Un momentito, que yo no soy ningun hijo de put@.
Miguel!!! No vengas, que no sirve.


Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Señora felicitaciones Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas me ha tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?
El medico le responde.
Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me los quiero perder.!!


Karburin

[KARBURIN]

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

“Querido Papá":
Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá, me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates y los profesores y mis compañeros viajan en tren.”

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

“Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 200 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡Cómprate tú también un tren!

Karburin

[KARBURIN]

El último, uno de los viejitos........

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic...... mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No
Hic... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque "mi negra" será su madre

"YO SOY EL CURA"
Karburin