Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la universidad de osford por el doctor john "ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

quitando la ropa:
con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

Abriendo el sostén
con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.

Colocando el preservativo
con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.

Posiciones
misionero .................................. 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.

Teniendo un orgasmo
real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.

Post orgasmo
quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

Consiguiendo la segunda erección
si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
De 30 a 39 años ............................. 80 cal.
De 40 a 49 años ............................ 124 cal.
De 50 a 59 años ............................. 972 cal.
De 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
Más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

Colocando la ropa
con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..

Karburin

[KARBURIN]

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.


El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”


Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.


“¡¡¡Al Baño a buscar los Putos Dientes!!!"

[djrs]

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.


El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”


Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.


“¡¡¡Al Baño a buscar los pu** Dientes!!!"

Ah bue... record de post en un mismo thread!!!

[Matwista]

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

[KARBURIN]

COMO SE ENTRA AL CIELO


Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.



Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?



Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.


- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?


- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.


El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

- ¿ Ha estado usted casado ?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :

"Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ".

[KARBURIN]

CARTA DE UN NEGRO EMBOLADO

Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive, cuando me muero, continuo siendo negro.

En cambio vos, mi querido amigo blanco.
Cuando naces sos rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y vos, todavía tienes la caradurez de decirme que: yo soy "de color"???
NO JODAS!!!

[KARBURIN]

Este lo van a Festejar Varios


- Dice ella:

" Se ha muerto el cura que nos casó "






- Responde el:

" El que la hace, la paga "

[KARBURIN]

Llega un borracho a su casa y la esposa no lo deja ni entrar y empieza a gritarle:
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!

Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!

-*/*/*/*/**/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:

- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien árboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta

- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…

- Ahivá la hostia…… ¿Que es ese ruido?

Karburin

[pollotwist]

La Monjita Friolenta

> Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban
> hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y
> deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al
> entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
> El padre y la monja entran y después de algunos segundos de
> silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo
> aquí en el piso.
> Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana
> despierta al Padre:
> -Padre! Está despierto?-
> El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-
> Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una
> cobija?-
> El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta,
> va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
> -Padre! Todavía está despierto?-
> -Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
> -Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
> -Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de
> amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora,
> y una vez más, la hermana llama al padre:
> -Padre. sigue despierto?
> -Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
> -Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
> El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos,
> cierto?-
> -Cierto!- contesta la Hermana.
> -Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas,
> cierto?-
> -Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una
> sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La
> Hermana contesta:
> -Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
> El Padre cambia el tono de voz y dice:
> -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra
> cobija y dejáme de romper las pelotas!-

[Monster652]

Cuidado con este chiste
El guacho puede ser un motero, su rastra el casco y su caballo la moto!!

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.

Un día en un boliche tomando vino se emborracho, luego de beber varias horas, nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar, hasta altas horas de la madrugada.

Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertandose al mediodia. Notando que le faltaba su hermosa rastra.
Al dia siguiente volvió al boliche, viendo apoyado en la barra (llena de otros gauchos) a un gauchito flaquito, petisito, tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande, despacito el matrero se le fue acercando... y le pregunto:

Hermosa rastra, es suya ?
-Sí, contestó el gauchito
-Dígame, si no es molestia, dijo el grandote, la compró ?
-No
La heredó ?
-No
-Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió ?
-Le diré mi amigo, dijo el gauchito, yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo para arriba, borracho y dormido, lo reculie bien reculiao, le rompí el orto ...y le robé la rastra,
porqué..., es suya ?

Nooooo,... yo preguntaba nomaaás !

Luis desde San Luis