Solo BUENOS Chistes

[Matwista]

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él está por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda? El le responde:
Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

[KARBURIN]

MATRIMONIO
DEFINICIONES:
(Algunas ya las conocemos pero es importante recordarlas)

* Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
* Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
* Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
* Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
* Matemáticamente, suma afectos, resta libertades, multiplica los problemas y divide los bienes.
* Dícese de la principal causa de divorcio.
* Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
* Forma más rápida de ponerse gordo.
* La única guerra en la cual se duerme con el enemigo.

LA VERDAD DETRÁS DEL MATIMONIO - Cuatro reflexiones:

* Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieses seguido soltero.
* Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
* El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
* El hombre soltero está incompleto y el casado está terminado.

ANTES Y DESPUÉS

Antes: dos por noche. Después: dos por mes.
Antes: me dejás sin aliento! Después: Mes estás ahogando!
Antes: No pares! Después: No empieces!
Antes: fiebre de sábado a la noche. Después: F1 de medianoche.
Antes: El sonido de la música. Después: Los sonidos del silencio.
Antes: Estar a tu lado. Después: Hacete a un lado.
Antes: Me pregunto qué haría sin él. Después: Me pregunto que hago con él.
Antes: Erótica. Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez. Después: Fin.

CHISTES

- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de casados... Por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pobre? Por qué no matamos a tu hermano que fué quien nos presentó?

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunta: -Te sirvo? - A veces.

- María, ahora que me voy a morir, te quiero confesar algo. Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- Y por qué te creés que te envenené?

- María, prometeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero si es tu peor enemigo!
- Por eso, Que se joda!

Karburin

[Guvo]

jajjajajaj los de Karburin son los mejores jajaja

[Monster652]

El peso del pene

El niño pregunta al abuelo:
¿Abuelo, cuánto pesa mi pi-tito?
Unos 8 gramos, mi nieto.
¿Y el de mi papá?
Al rededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo abuelo?
No sé, pero parece que mucho
porque ni tu abuela
ni yo lo podemos levantar!

[NiichuuNG]

Leyenda del Fiat 600

Cierta madrugada, venía por la Ruta 7 desde La Paz hacia Mendoza y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par...... y a los pedos........ Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y.... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: VIENE UN FIAT 600 ATRAS DE ELLOS HACIENDOLES LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!

[KARBURIN]

ANA MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

Airbag !!!

Karburin

[danielcettour]

LA CARTA DE LA EXPOSA Y LA RESPUESTA DEL MARIDO

[Monster652]

ANA MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

Airbag !!!

Karburin

Nunca pienses que una mujer piensa menos que un hombre!!!

[KARBURIN]

EL PODER DE LA LECHE MATERNA

Un tipo algo ingenuo, que llevaba
varios meses viajando para atender

a sus clientes, volvió a su hogar y
descubrió sorprendido que tenía un
hijo negro.
Debido a que él era totalmente
blanco, al igual que su esposa, le
preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que
tengamos un hijo negro si yo soy
blanco y tú también?...
La esposa, muy tranquila,
le respondió:
- Verás, como no tenía leche,
tuve que buscarme una mamá de
cuna para que amamantara al niño,
y como ella era negra,
el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido,
decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia
y preguntó si podía ser así?…

Y la madre respondió:
- ¡¡Claro que puede ser!!!
Fíjate por ejemplo en ti mismo.
Desde pequeño, cuando naciste,
tuve una enfermedad que me
impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mirá:
Qué lindos CUERNOS
te están saliendo
¡¡¡ PELOTUDOOOO !!!!

[KARBURIN]

Un gallego se va a confesar:
Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA"
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".

¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura -

¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!