Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Cuantos Tipos De Orgasmos Hay ?

1- El Asmático- ha.ha.ha,ha

2- El Geográfico- ahí,ahí, ahí

3- El Catótlico - Hay Dios mío. Hay Dios mío, Hay Dios mío


4- El Panicoso - Me voy a Morir, Me voy a Morir


5 - El Asesino- Quedáte así o te mato, Quedáte así o te mato



Karburin

[KARBURIN]

MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO

Como debe comportarse para serlo :

CONDUCIENDO:

Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó!
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el odio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio...)

Karburin

[jose60]

Che karburin contate un chiste jajajajaja




abrazo

[KARBURIN]

Dedicado a vos Urugua:


JUAN Y MARÍA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
nuevo y pregunta:
Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde Juan (Pacientemente) :
María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y vos, Juan ... ? ... ¿Sos puto o estás resfriado?

Karburin

[NiichuuNG]

jajajajaja
Me matan los chistes de Karburin! Que grande! jajajaj

[Monster652]

Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.

- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble!

Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento....
Sueeegraaaa........ la buscan!

Luis desde san Luis

[KARBURIN]

Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.

- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble!

Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento....
Sueeegraaaa........ la buscan!

Luis desde san Luis

BUENISSSIIIMO, LUIS, te crees que más de uno no piensa así ??????

[KARBURIN]

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae" (o como disfrazarse mejor):

* Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

* Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

* Experta en relaciones humanas y desemvolvimiento infantíl (MADRE)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)

Y uno que no es chiste y es cierto para Argentina:
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae" (o como disfrazarse mejor):

* Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

* Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

* Experta en relaciones humanas y desemvolvimiento infantíl (MADRE)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)

Y uno que no es chiste y es cierto para Argentina:

* Ejecutivo de Cuentas (Vendedor)

Saludos, Karburin

[KARBURIN]

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me hizo el amor como nunca lo han hecho en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo, fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando ya todo había acabado y aún jadeando, le pude decir:


-"¡¡¡Muchas gracias Papá Noel!!!....lo que yo te pedí era un hermoso Volvo.... pero que importa?"...

Karburin

[Matwista]

Dr., mis tetas están muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
¿Es grave Doctor...?
¡Noooo, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque...!