Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Barco de Guerra Romano, el capitan les hace un anuncio a los Remeros

Galeotes, tengo Dos noticias, una Buena y otra Mala

La Buena es que el Emperador Augusto viene a Navegar con Nosotros.

Todos gritaban de Alegria

Cuál es la mala Noticia Capitan ? Preguntan todos

Que el Emperador quiere practicar Sky Acuático

Karburin

[KARBURIN]

Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.

karburin

[KARBURIN]

NO QUIERO PENSAR QUE EN EL CLUB TWISTER HAYA ALGUNO ASÍ!!!!!

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro retrucó:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Karburin

[KARBURIN]

-EN AL CONFECIONARIO DE CIERTA IGLESIA.........

(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Karburin

[KARBURIN]

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado:
- ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:


- ¡Porque el hijo de puta, es enano!




En un lejano pueblo del norte, un niño le dice a su madre
- Mamá, mamá, tengo hambre
- Ya te dije que todavía no cobré el subsidio
- Pero tengo mucha hambre
- Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo
- No tenemos aceite...
- Hervilo!
- No hay agua,
- Hacelo al horno!
- Todavía no repartieron la garrafa solidaria...
La madre, compungida, dice:
- Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y te lo cocino, pero hay que matarlo... - Traeme el hacha
- Anoche nos entraron y nos robaron todo, no está el hacha...
- Electrocutalo!
- No hay luz.
- Quemalo con nafta!
- No se consigue en ningún lado.
- Ponelo en la calle y que lo pise un ómnibus
- Estan de paro!!
Y desde el fondo se escucha al loro que dice:

- " AGUANTE EL PEPE CARAJO!!!!... "

Karburin

[KARBURIN]

Como veran estoy un poco al pedo, y aprovecho a "instruirlos" un poco

Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos, al llegar al kiosco nota que esta cerrado. En eso recuerda que hay un bar cerca, con una maquina expendedora de cigarrillos y decide caminar unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco. Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dió cuenta que estaba en el departamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa. Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
¿Donde rayos andabas metido?
Bueno, fuí a comprar cigarrillos, el kiosco estaba cerrado, me fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:

Te agarre!! Estuviste jugando bowling otra vez!!!

Karburin

[KARBURIN]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en
el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los Hombres de Color son los
hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS
o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias
son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS
PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

Karburin

[Matwista]

Una Amiga le dice a la otra:
¡Anoche tenía la Vagina como una Nevera...!
Dice la otra: ¿Cómo... fría...?
¡Noooo...! Con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & mucha pero mucha Leche...

[pititi]

Una Amiga le dice a la otra:
¡Anoche tenía la Vagina como una Nevera...!
Dice la otra: ¿Cómo... fría...?
¡Noooo...! Con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & mucha pero mucha Leche...

JAJAJAJAJA que guarango diria mi vieja... JAJAJJAJAJA

[KARBURIN]

Una linda mujer entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.

La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con lógica curiosidad, le pregunta:

-Disculpe, señorita, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

La mujer con cara de cansada, le responde:

-Señor, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...

El mozo empieza a reírse.

-¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

La mujer saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-'Tienes un deseo concedido'

El mozo sin pensar mucho dice:

-¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera:

-Pero...... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces la mujer lo mira y le contesta:

-¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?......

Karburin