Solo BUENOS Chistes

[NiichuuNG]

TABLA CLASIFICATORIA DE BOLUDOS:



Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece.


bolu** fraccionado: es un pedazo de bolu**.
bolu** escatológico: es un bolu** de mier**.
bolu** telescópico: de lejos se nota que es bolu**.
bolu** sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
bolu** primaveral: es un flor de bolu**.
bolu** campana: es tan tan tan tan bolu**.
bolu** tartamudo: es re re re bolu**.
bolu** supremo: es el más bolu** que existe.
bolu** disimulado:es más bolu** de lo que parece.
bolu** diabólico: es un bolu** infernal.
bolu** Vegetariano: es bolu** pero no come vidrio.
bolu** optimista: él cree que no es bolu**.
bolu** full time: no es más bolu** porque no tiene tiempo.
bolu** tradicional: es bolu** por costumbre.
bolu** conocido: es el mismo bolu** de siempre.
bolu** líquido: lo toman por bolu**.
bolu** inasistente: el bolu** que faltaba.
bolu** dulce de leche: además de bolu**, pegajoso.
bolu** obelisco: es el monumento al bolu**.
bolu** latex: es bolu** y forro.
bolu** consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
bolu** Hulk: es increíble lo bolu** que es.
bolu** impotente: no es más bolu** porque no puede.
bolu** eclesiástico: es un reverendo bolu**.



Por hoy BASTA !!!!!

Karburin

jajajaj

[Monster652]

Muchachos
Hoy es el dia de la Suegra !!!!!!
Un corto chascarrillo

Estaban dos canibales almorzando , cuando uno le dice al otro
A mi suegra no la trago !!!!!!
No te hagas problema ... comete las papas y listo !!!

Luis desde san Luis

[chony monster]

"Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. -¿Que pasó?, preguntó la Presidenta al chofer, y éste respondió: - Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. - Pero, ¿qué les dijiste? - Les dije: '¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!"..

[Monster652]

El mejor afiche del año

  Registrate para verla sin restricciones.

Luis desde San Luis

[Matwista]

MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: -
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

[pititi]

jajaja me suena a un caso real...

[chony monster]

[djrs]

MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: -
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

y ole!

[solini]

Dedicado a todos los conocedores de vinos.

Según investigaciones realizadas por el agente secreto cavic, se pudo comprobar que el rengo peñaflor junto al frances termidor raptaron a la señorita de la colina, hija de don valentín y nieta de don giol.
La bajaron del castel chandon, con la ayuda de luigi bosca.
Acto seguido la subieron a un michel torino y tomando por la cuesta del parral, pasando por el viejo viñedo, atras de los alamos, llegaron a un rincón famoso pegado a la casa de troya.
La ataron con las navarro correas y despues, siempre atras de los alamos, le bajaron los carcassone, le abrieron las gambas de pernice y sacándole el espectacular nebiolo espumante, en presencia del varón de alcantara, le hicieron trapiche la caroyense.
Viendo que todo eso era color rosado y uvita de oro tatatata, le dieron por el cuyanito hasta el fond de cave, dejándoselo como un valderrobles.
Hasta vino pangaro a ver que pasaba ahí!!!!!!!
Y mientras sentía el cuerpo de baco grande como el de un aberdeen angus, se veía que gozaba como fillipini, gritando bien fuerte meta vivir nomas!!!.
En momentos, se comprobó que tal señorita no era una santa ana, y que estaba mas que acostumbrada al concha y toro.

[solini]

Dos mujeres estaban jugando golf...
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .