Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. Gracias a Rosa Pelz y Luis Kofman
RESPUESTAS DE EXAMENES
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrije.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente..
Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Y la ley?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Nindertal y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; lo que consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II
Posesiones de la Nobleza:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Huesos de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, antes de hablar llegan al cerebro.
¡Ojalá!
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'....
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos..
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Origen de los Volcanes:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y el agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las orejas...
Geografía de Europa-Rio que pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografía-Afluentes del Paraná por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender lo que dicen los curas.
Y para seguir dando clases!!!!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...
Solo BUENOS Chistes
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ivanrca - Nombre: Ivan
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por djavila_84 » 04 Abr 2009, 22:28
Ivan lo tuyo sin palabras VI jajajajaja 
me mate de la risa muy bueno 
me mate de la risa muy bueno
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djavila_84 - Nombre: Damian
- Ubicación: Intendente Alvear La Pampa
por djavila_84 » 04 Abr 2009, 23:04
Rudy escribió:..Que se cuiden los Twisteros musicos ..
Toy al horno
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djavila_84 - Nombre: Damian
- Ubicación: Intendente Alvear La Pampa
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Vechi - Nombre: Sebas
- Ubicación: Entre Rios
por Vechi » 04 Abr 2009, 23:16
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
El mejor lejos!!
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
El mejor lejos!!
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Vechi - Nombre: Sebas
- Ubicación: Entre Rios
por ivanrca » 19 May 2009, 17:40
PIROPOS DE CAMIONEROS CORDOBESES
* 'Quién fuera león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...'
* 'Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca'
* 'Juguemos al diariero....vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...'
*`Juguemos al papelito... vos te tirás en la alfombra y yo te re-cojo...`
* 'Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...'
* 'Vení pa' ca', diosa... que te doy una puñalada de carne...'
* 'Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma'
* 'Sos tan linda que te como toda... y me coso el culo pa' no cagarte... '
* 'Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso'
* 'Con vos no se donde ir a parar, pero sí donde irme a acostar... yeguaaaa'
Y el mejor de todos...
'Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ... por qué no me tirás la concha que no sé donde ponerla?
* 'Quién fuera león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...'
* 'Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca'
* 'Juguemos al diariero....vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...'
*`Juguemos al papelito... vos te tirás en la alfombra y yo te re-cojo...`
* 'Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...'
* 'Vení pa' ca', diosa... que te doy una puñalada de carne...'
* 'Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma'
* 'Sos tan linda que te como toda... y me coso el culo pa' no cagarte... '
* 'Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso'
* 'Con vos no se donde ir a parar, pero sí donde irme a acostar... yeguaaaa'
Y el mejor de todos...
'Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla ... por qué no me tirás la concha que no sé donde ponerla?
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ivanrca - Nombre: Ivan
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MARCELO - Nombre: marcelo guianassi
por djavila_84 » 21 May 2009, 14:33
CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de Andalucia en mis manos'.
Una viejecita fue un dia al Banco de Andalucia llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00€ a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco de Andalucia en mis manos'.
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djavila_84 - Nombre: Damian
- Ubicación: Intendente Alvear La Pampa
por djavila_84 » 22 Jul 2009, 20:10
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.
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djavila_84 - Nombre: Damian
- Ubicación: Intendente Alvear La Pampa
por vandan » 22 Jul 2009, 22:07
Chiste boludo:
Había tres personas, una se llamaba Boludo, otro Nadie, y otro Ninguno. Y un día, Nadie le pega una trompada a Boludo, y Ninguno, que estaba viendo todo le dice: "Che, no te dejés pegar por éste, andá a denunciarlo, yo te salgo de testigo!", "Tenés razón!", le dice Boludo, y va a la comisaría.
Al llegar a la comisaría, Boludo se acerca a un oficial y le dice:
Boludo: "Buenas tardes Oficial, vengo a hacer un denuncia!"
Oficial: "Digame..."
Boludo: "Nadie me pegó una trompada, y Ninguno me estaba viendo”
Oficial: “Pero óigame, usted es boludo??
Boludo: “Si, encantado, mucho gusto!”
Había tres personas, una se llamaba Boludo, otro Nadie, y otro Ninguno. Y un día, Nadie le pega una trompada a Boludo, y Ninguno, que estaba viendo todo le dice: "Che, no te dejés pegar por éste, andá a denunciarlo, yo te salgo de testigo!", "Tenés razón!", le dice Boludo, y va a la comisaría.
Al llegar a la comisaría, Boludo se acerca a un oficial y le dice:
Boludo: "Buenas tardes Oficial, vengo a hacer un denuncia!"
Oficial: "Digame..."
Boludo: "Nadie me pegó una trompada, y Ninguno me estaba viendo”
Oficial: “Pero óigame, usted es boludo??
Boludo: “Si, encantado, mucho gusto!”
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vandan - Nombre: Andres
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