un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al
intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se
arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir
Solo BUENOS Chistes
Estás viendo una página interna del tema
Solo BUENOS Chistes.
Ver el inicio del tema.
El lugar para hablar de cualquier cosa fuera del mundo de las motos.
-
mario_ing -
Moto Actual:
2010 Honda NX4 Falcon
•• Motos de mario_ing •• - Nombre: Mario
- Ubicación: Cordoba
- Grupos: Ruteros
🛒 Recomendados del Club en Mercado Libre
Herramientas, accesorios y productos útiles para la moto.
Herramientas, accesorios y productos útiles para la moto.
por Ale68 » 14 Sep 2011, 19:32
Un aladino H.D.P
Un tipo caminaba por la calle cuando de pronto patea lo que parecia ser una lampara magica, la agarra, la frota y sale un genio que daba pena, todo roñoso y de muy mal humor, le dice al tipo dale chabon te puedo conceder tres deseos pero metele que me estoy cagando, el tipo sorprendido accede a la propuesta y dice:
1er deseo es que no quiero ver mas a mi suegra, concedido dice el genio y le hace un terrible piquete de ojos y lo deja ciegos, no h.d.p.que haces, dale pasa al segundo que me voy... bueno dice el tipo quiero que la japi me llegue al piso, concedido saca una espada y le corta las 2 pierna, no... la concha de tu mad..., dale el tercero loco, bueno dice el tipo quiero ser rico, concedido dice el genio, lo da vuelta le baja los lienzo y le entra a dar masa, el tipo lo mira como puede con lagrimas en los ojos y esto... el genio le pellizaca el cachete de la cara y le dice mmmm rico
Un tipo caminaba por la calle cuando de pronto patea lo que parecia ser una lampara magica, la agarra, la frota y sale un genio que daba pena, todo roñoso y de muy mal humor, le dice al tipo dale chabon te puedo conceder tres deseos pero metele que me estoy cagando, el tipo sorprendido accede a la propuesta y dice:
1er deseo es que no quiero ver mas a mi suegra, concedido dice el genio y le hace un terrible piquete de ojos y lo deja ciegos, no h.d.p.que haces, dale pasa al segundo que me voy... bueno dice el tipo quiero que la japi me llegue al piso, concedido saca una espada y le corta las 2 pierna, no... la concha de tu mad..., dale el tercero loco, bueno dice el tipo quiero ser rico, concedido dice el genio, lo da vuelta le baja los lienzo y le entra a dar masa, el tipo lo mira como puede con lagrimas en los ojos y esto... el genio le pellizaca el cachete de la cara y le dice mmmm rico
-
Ale68 -
Moto Actual:
1996 Suzuki GS 500
•• Motos de Ale68 •• - Nombre: Alejandro
- Ubicación: Rosario - Santa Fe
por alejandrobonzo » 15 Sep 2011, 00:54
La Mamá y el nene bañandose desnudos en la ducha.
nene: Mama!! Mama!! que tenes entre las piernas?
mama: Es el hachazo que Dios nos da a todas las mujeres.
nene: Uyy, justo en medio de la concha te dio el hachazo?
jajajaja
nene: Mama!! Mama!! que tenes entre las piernas?
mama: Es el hachazo que Dios nos da a todas las mujeres.
nene: Uyy, justo en medio de la concha te dio el hachazo?
jajajaja
-
alejandrobonzo - Nombre: Alejandro
- Ubicación: Villa Madero, La Matanza
por Matwista » 15 Sep 2011, 20:47
Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo.
Insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,...y todo sucedió automáticamente...
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ...
exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,
0-800-ORDEÑO
- Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ............... ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡¡¡ están como atascados.!!!!
- ¡¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo.
Insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,...y todo sucedió automáticamente...
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ...
exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,
0-800-ORDEÑO
- Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ............... ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡¡¡ están como atascados.!!!!
- ¡¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......
-
Matwista - Nombre: Matias Ponce
- Ubicación: Santa Fe - Cap.
por Monster652 » 16 Sep 2011, 10:55
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted"
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica".
No se metan con la Abuela!!!
Luis desde San Luis
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted"
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica".
No se metan con la Abuela!!!
Luis desde San Luis
-
Monster652 -
Moto Actual:
2015 Honda NC700x
•• Motos de Monster652 •• - Nombre: Luis
- Ubicación: San Luis .... otro Pais
- Grupos: Referentes Zonales, Ruteros
por Matwista » 26 Sep 2011, 20:35
Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20.
Le pregunta a un amigo:
Cómo me ves?.....yo con una de veinte!!!! quien lo creeria!
El amigo le responde:
Te veo como la oreja de la vaca , lejos del culo pero cerquita del cuerno.....
Le pregunta a un amigo:
Cómo me ves?.....yo con una de veinte!!!! quien lo creeria!
El amigo le responde:
Te veo como la oreja de la vaca , lejos del culo pero cerquita del cuerno.....
-
Matwista - Nombre: Matias Ponce
- Ubicación: Santa Fe - Cap.
por pollotwist » 04 Oct 2011, 20:03
Un hombre viaja a España y va a un restaurante de Madrid.
El ordena el especial de la casa y le traen un plato con papas, maíz y dos objetos carnosos.
-¿Qué es esto? -pregunta el visitante
-Cojones, señor -replicó el camarero.
-¿Qué cosa es cojones? -preguntó el cliente.
-Cojones -explicó el camarero -son los testículos del toro que perdió la pelea en la arena esta tarde.Al principio el cliente se disgustó, después decidió aventurarse, lo probó,con delicadeza y se quedó asombrado,lo encontró delicioso.
Lo halló tan bueno que decidió regresar a la noche siguiente y ordenar lo mismo otra vez.
Pero en esta ocasión los objetos carnosos eran mucho más pequeños, por lo que le dijo al camarero:
¿Qué es esto?
-Cojones, señor -dijo el camarero.
-No, no -dijo el cliente- los cojones que usted me sirvió ayer eran mucho más grandes que estos...
El camarero le explicó :
-Señor!!!!, no siempre es el toro es el que pierde..
El ordena el especial de la casa y le traen un plato con papas, maíz y dos objetos carnosos.
-¿Qué es esto? -pregunta el visitante
-Cojones, señor -replicó el camarero.
-¿Qué cosa es cojones? -preguntó el cliente.
-Cojones -explicó el camarero -son los testículos del toro que perdió la pelea en la arena esta tarde.Al principio el cliente se disgustó, después decidió aventurarse, lo probó,con delicadeza y se quedó asombrado,lo encontró delicioso.
Lo halló tan bueno que decidió regresar a la noche siguiente y ordenar lo mismo otra vez.
Pero en esta ocasión los objetos carnosos eran mucho más pequeños, por lo que le dijo al camarero:
¿Qué es esto?
-Cojones, señor -dijo el camarero.
-No, no -dijo el cliente- los cojones que usted me sirvió ayer eran mucho más grandes que estos...
El camarero le explicó :
-Señor!!!!, no siempre es el toro es el que pierde..
-
pollotwist -
Moto Actual:
2012 Honda CBX 250 Twister
•• Motos de pollotwist •• - Nombre: martin
- Ubicación: Las Parejas, Santa Fe
por danielcettour » 04 Oct 2011, 21:51
alejandrobonzo escribió:La Mamá y el nene bañandose desnudos en la ducha.
nene: Mama!! Mama!! que tenes entre las piernas?
mama: Es el hachazo que Dios nos da a todas las mujeres.
nene: Uyy, justo en medio de la con*** te dio el hachazo?
jajajaja
jajaja cada vez que lo leo me rio jajajaj
-
danielcettour - Nombre: Daniel
- Ubicación: Sto Tome - Sta Fe
por Guvo » 06 Oct 2011, 01:41
danielcettour escribió:alejandrobonzo escribió:La Mamá y el nene bañandose desnudos en la ducha.
nene: Mama!! Mama!! que tenes entre las piernas?
mama: Es el hachazo que Dios nos da a todas las mujeres.
nene: Uyy, justo en medio de la con*** te dio el hachazo?
jajajaja
jajaja cada vez que lo leo me rio jajajaj
jajajajajaajja
-
Guvo - Nombre: Gustavo
- Ubicación: capital federal, villa luro
por Guvo » 07 Oct 2011, 00:02
este es re viejo pero me puede jajajaja
que te paso en la cara boludo?
-te explico pasa que andando por 4x4 ...
-pero si vos no tenes 4x4!!
-en realidad, me cai andando en bicicleta porque ...
-pero si vos no sabes manejar bicicleta!
-bueno mira, el gato es mio y me lo coj* cuando quieroo!!!! jajaja
que te paso en la cara boludo?
-te explico pasa que andando por 4x4 ...
-pero si vos no tenes 4x4!!
-en realidad, me cai andando en bicicleta porque ...
-pero si vos no sabes manejar bicicleta!
-bueno mira, el gato es mio y me lo coj* cuando quieroo!!!! jajaja
-
Guvo - Nombre: Gustavo
- Ubicación: capital federal, villa luro
Respuesta rápida
Escribí tu respuesta y sumate a la conversación.
Volver a Charlas Varias (no de motos)
¿Quién está conectado?
Usuarios registrados: Bing [Bot], Google [Bot]