Solo BUENOS Chistes

[vicentpelo]

gracia, el mejor! ariel, el peor! Ariel Garcia

[boycbx250]

Mama, mama!! Papa se quiere tirar del decimo piso, decile al bolud.. De tu padre que no le puse alas sino cuernos!!

[Monster652]

Gemelas
Una mañana, Cristina, Presidenta de Argentina, queda gratamente
sorprendida al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre argentina, bautiza a sus recién nacidas gemelas,
dos niñas, con el nombre de Cristina y Argentina.

Honrada por esta circunstancia, Cristina decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cristina;
la Presidenta reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Argentina, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar ?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañada por la respuesta, la Presidenta tiene la osadía de aconsejar a la mamá que la despierte y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a la Presidenta sin habla..
Señora Presidenta, no le aconsejo despertar a Argentina porque si Argentina despierta...

Cristina dejaría de mamar...

[pollotwist]

el del timbre buenisimo

[andres_p]

¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!

[vicentpelo]

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

que cosa... todos tenemos problemas similares, pero... pensaba: " el hombre nace soltero..."

[danielcettour]

pongo este que me llegó de psicofxp y está bueno
________________________________________________________________

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un
negligé transparente.Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta
$500 - mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo
presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga
y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me
ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada.
No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y
guardo la devolución de los $500 para mí".

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose
sensual.

El marido exclama, "Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!?

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será mañana al mediodía.

[danielcettour]

1º-amiga:'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos',

2º amiga- - 'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo',

-3º amiga: '...Yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', ---dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.

- '¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.

- 'Fue Luis', responde.

- '¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?'

- 'Es que anoche, cuando hacíamos el amor,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¡ le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: 'Se te calientan igual que a Roberto y ...Arturo'y ..me cagó a trompadas'¡¡¡¡¡

[Monster652]

FRASES CON HISTORIA
NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!

' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....
Un cacho de cultura ! diria Clemente

[solini]

Muy bueno jaja
callate y segui chupando.. la dije la dijeee!! pero no fue por eso