Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
Karburin

[KARBURIN]

Cortitos y para los viernes

2 cortitos que me hicieron cag*r de risa esta mañana de viernes

tenemos un compañero de trabajo que le encanta el tinto, y los desgraciau le pusieron de apodo TELEVISOR ROBADO, porque VINO SIN CONTROL...

y a otro lo bautizaron ESQUIRLA, porque es un PEDAZO DE BALA....

[KARBURIN]

Para " aflojar " un poco el stress y sonreir el finde:

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,

estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El
burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo
en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para
que no te produzca ardor en la coliflor....

Hacen el amor... todo bien...

Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que
además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo
vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...

El león le pregunta qué es éso que se está poniendo ... y el burro le
responde:

Mira... el 1ero es vaselina para que no te arda la COLIFLOR,

el 2do es vick vaporub para el ardor de PECHO

y el 3ro es amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada.. ........

[KARBURIN]

Se encuentran Samuel y Jacobo..... Viejos amigos del cole.
-Te felicito Samuel, se que sos Abuelo.
-Gracias Jacobo, estoy re-Chocho con mi Nieto, sabes cuanto Pesó al nacer ?
-No, contame

Samuel muy Agrandado le dice : Cuatro Kilos !!!!!

Pasa el tiempo, se vuelven a encontrar y Jacobo le pregunta :

-Y como sigue el Nieto?????
-Vos sabes jacobo que mi nieto bajó 1 1/2 Kg.??????

-Epa, que pasó, esta enfermito ?

-No, le hicimos la Circuncisión

Karburin

[KARBURIN]

SOLAMENTE USARLO COMO ES DEBIDO

Uso del Bidet




En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:

¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo! Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.

Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:

pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error. La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidro-lavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. Consejos útiles a la hora del bidet.

* Confía sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a 100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared.

* No confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

Karburin

[Monster652]

Es viejo , pero quizas muchos no lo conozcan

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado


Luis desde San Luis

[Monster652]

Hoy lei en los diarios en primera plana




La Presidente admite que hay corrupccion en su gobierno y va a aplicar mano dura.

Sergio Massa confeso que es un satelite de los K

Narvaez dijo que se saco la foto cocinando y ni siquiera sabe encender la hornalla.

Oyarbide dijo que su puesto de juez no esta a la altura de este tipo cargo

tan importante y confeso su homosexualidad.

Lilita Carrio , dijo que va ser una opositora responsable.

Alberto Rodriguez Saa , dijo que se equivoco en haber levantado la traza del ferrocarril que pasa por San Luis y va a proporner un proyecto para reubicar el trazado para que vuelva a pasar el tren.

Moyano admitio que coimea a sindicalistas del ferrocarril.

Algunas empresas de Micros , confesaron que le dan plata a gente pobre para que le tire piedras a los trenes nuevos , asi la gente opte nuevamente por el micro.

Randazzo dijo , si es cierto ,compre material chino sin consultar a gente idonea.

El MotoChorro de la BOCA ,esta en prision por 3 años

La policia salio "cazar" motochorros y solo paran a quien parezcan sospechosos.

El gobierno levanto el tope de compra en Dolares y saco el 35% de compras al exterior.

Kicillof , dijo , tengo que ser mas responsable cuando hablo

Mirta Legrand dijo tengo 87 años

DeLia dijo quiero dejar de ser un negro de mierda ......vuelvo a estudiar !


FELIZ DIA DE LOS INOCENTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Monster652]

Estaban el león y el burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya bastante necesitados el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto el león le pide al burro ser el primero porque es el rey de la selva. El burro ve que el león saca un frasco y se lo empieza a untar en el pipi y le pregunta:
—¿Qué es eso león?
—Vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
El león se coge al burro.
Dice el burro:
—Ahora me toca a mí.
Se le para atrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo en el pipi, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El león cagado del miedo le pregunta:
—¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
—Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lagrimas..

Luis desde San Luis

[KARBURIN]

-Con mi amante anoche hice el 107!!!
-Y.... cómo es eso ????
- Estabamos haciendo un hermoso 69 y .........
llegó su marido y metió un .38 en el culo....
ó sea 69 + 38 = 107

Karburin

[catta]

Jaja !