Solo BUENOS Chistes

[Monster652]

Copiado de una amiga...
SEXOLOGA ENOJADA
Respuestas de una sexóloga de mal
humor, cansada de responder
preguntas idiotas de personas que le
escriben al correo.:
( 1)Hola soy ana: Qué tengo que hacer
para sorprender a mi marido que es
tímido?
R: Aparécete con otro tipo y veras que
se le quita lo boludo.
(2) Hola soy Maria-Tengo un amigo
que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 19 cm. Me parece que me
va a doler, que hago?
R: Mándamelo a mi casa
.¡¡Pelotuda , de esos no vas a
encontrar todos los días!!
(3) Hola soy Viki- Cómo hago para
seducir al hombre que amo?
R: Ponete en bolas!!! y si no te hace
nada, sali corriendo.. seguro se la
come
(4) Hola soy Juana- Quiero saber cómo
enloquecer a mi novio en las
navidades.?
R: Decile al oído que no te viene hace 2
meses.
(5) Hola soy Betty -Soy fea, pobre y
aburrida. Qué debo hacer para gustarle
a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y
divertida.... o matarte pelotuda!!!
(6) Hola soy Carmen- Soy virgen y ayer
hice sexo oral con mi novio por primera
vez. Sin querer tragué el semen. Quiero
saber si voy a quedar embarazada.
Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar
embarazada, idiota!. Es más la criatura
puede salir por el oído, la nariz o por el
CULO. Si serás imbécil!!!.
(7). Hola soy Lili:-La primera vez
duele? Tengo 21 años y todavía no lo
hago por miedo a que duela.
R: SiiIiiíiiii, duele muuuuucho, y seguro
caes en coma, Idiota … Deja de hacerte
la santa y dáselo de una vez o te crees
Blancanieves?
(8). Hola soy Yenni: puedo tomar
anticonceptivos con diarrea?
R: Mira chiquita!!!!! Generalmente yo los
tomo con agua!...pero La decisión es
tuya!!!

Luis

[KARBURIN]

CULTIVANDOSE

V agina
I nsatisfecha
A gradece
G estión
R emedio
A mericano




Karburin

[KARBURIN]

PROCTÓLOGO

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente y mientras "cachetea sus nalgas", dice:
¡Tranquilo Ponce, tranquiiiiiiiiiiiilo... !!
A ello el paciente responde:
"¡Doctor... no soy Ponce, yo soy Rodríguez!"
El Proctólogo responde:
"¡Sí, ya sé Rodríguez……….YO SOY PONCE...!!!
Karburin

[luiswing]

estos cortitos " y al pie " me matan, Karbu.

[KARBURIN]

Quería contarles algo increíble que me pasó en un encuentro de motos .........

Resulta que un par de promotoras me ofrecieron sexo a cambio de promocionar entre todos los del foro una nueva cera para motos.

Una Locura!!! Obviamente me rehusé porque mi voluntad es fuerte ........

"tan fuerte como el nuevo limpiador y abrillantador de carrocerías WAXION, que en una sola operación lava y encera tu moto y la deja con el brillo de fábrica, resiste a la lluvia y ahora viene con aroma a naranja ó exotic flowers.
A un precio increíble.!!!!!y por 3 packs nos hacen un precio bárbaro...aprovechemos !!!!!"

Karburin

[KARBURIN]

Un pobre hombre tiene un accidente y deben amputarle el pene, pensando en lo terrible que será la vida para este hombre en el futuro, los médicos deciden hacer algo radical. De un circo vecino deciden amputarle la trompita a un elefantito moribundo e injertarsela al hombre, la operación resulta un éxito.
Un par de meses después el hombre vuelve a la clínica donde lo habían operado a un control de rutina, el médico, orgulloso de su operación le pregunta: -y que tal funciona eso que hicimos?
El paciente responde y ...bien... aunque no suena muy convencido.
El médico preocupado e intrigado le vuelve a preguntar: -acaso tiene algún problema para orinar?
No, responde el paciente, parece el chorro de una fuente, eso anda muy bien.
Sigue preguntando el médico: -hummm entonces supongo que la dificultad es a la hora del sexo, no?
Ni ahí, dice el paciente, mi esposa es mas feliz que nunca.
-Entonces cuál es el problema-?, pregunta el médico, y el paciente responde: - Es que no puedo tomar cerveza, doctor.
Ah, bueno, pero si no tiene problemas para orinar, que es lo que le molesta a la hora de beber cerveza?
Es que cada vez que me traen una cerveza, sale la trompita agarra los maníes y me los mete en el culo...
-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .-. .- .

RAREZAS DE CORDOBA

En Córdoba los colores primarios son:
verde booteiia
amarilio patito
y negru culiau


En Córdoba los semaforos tienen cuatro colores
El verde para pasar
El Amarillo para tener precaución
El Rojo para parar
Y el negro para que te limpie los vidrios.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Un verdadero optimista sabe y está convecido de que éste mundo en que vivimos es lo mejor que podemos tener.

Un pesimista sabe que eso es verdad


Pucha, no se si es un chiste o una incitación al suicidio...

Karburin

[KARBURIN]

Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo



Un niño al panadero:
Dice mi madre que me dé usted un pan... y que si tiene huevos, dos docenas.
Y el niño se llevó 24 panes.......

[KARBURIN]

Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo.
Ineptitud a la máxima potencia.

Queriendo usar Home Banking por primera vez se produce este dialogo entre Cajero automático y Usuario

Bienvenido. Cree su contraseña.

-Zanahoria.

Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.

-Zanahoriagrandísima.

Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.

-1zanahoriagrandísima.

Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.

-50putaszanahoriasgrandes.

Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.

-50PUTASzanahoriasgrandes.

Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.
​!
50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!

Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.

Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

Karburin

[KARBURIN]

¿Holaa? Shiiiii??
Hola Hermosa habla papá, ¿está la mamucha cerca del teléfono?

- No amamita tá adiba en da cama con tío Dicado.
Pero mi amor si vos no tenes ningún tío que se llame Ricardo!.

- Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…

¿A si?!!, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, anda corriendo a la pieza de mamá, golpea la puerta y le gritas que el auto de papá está entrando en el garaje de la casa”

- Tá bien pá, peda un datito.

Unos minutos más tarde la nena vuelve al teléfono.

- Ya ta papá.
¿Y qué pasó hija?

- Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE MÁ.

Uh la puta madre!!… ¿Y que pasó con el tío Ricardo?

- Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po avetana de atás a da picina, agua no taba, po que vó la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y NO SE MEVE MÁ!. .

Paraa, Paraa, Paraa un cachito!! ¿Piscina?… si yo no ten.… ¿Sos mi hija Brenda?

— No…… tá tivocado

Karburin

[KARBURIN]

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente.
El policía se detiene y le pregunta:
- Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme!
El policía piensa unos segundos y le dice:
- Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca... -
El policía le dice:
Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida...
Por qué te quieres matar mi amor? -
Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!


... el policía también se suicidó......

Karburin